澳门新萄京官方网站用简易的心养育二胎,倾尽

有时会想,如果时间能在一生中有一次倒回到某一个点,我会选择什么,是校园,那么我会不会发奋学习,如果是20岁后,择偶时人选会不会换,倒回五年前,二胎我是不是放弃了,忍一时痛换一生轻松。呵呵,想到这心情里愉悦的,那怕在精神上让自己快乐一下,轻松一点,做一次白日梦。也能给自己减下压。我是一70后,崇尚晚婚晚育,也喜欢独生子女政策,因我姐妹三个,贫困年代长大的我,虽不细想,却从身边感受到孩子越少生活越好。

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儿子,你不知道,你来到人世间最初的72个小时,给我和你的母亲带来是痛苦,绝望。直到今天,我和你母亲都不愿意轻易触碰那段起伏不已的过往。

28岁那年我生下了女儿,因为老公父母早亡,没有爷爷奶奶,母亲有时间会帮我照看下孩子,虽然把我们姐妹三人带大,但母亲却传授不了太多实用的经验给我,女儿拉肚子,感冒,发烧,过敏,半夜两小时醒一次,我用尽耐心细心,拿本育儿书翻看着好不容易养大到二岁三个月,送进了幼儿园,当时咬牙切齿的发誓,孩子我只要一个。

        已经三天了,五岁的儿子一直在发烧。

儿子,你不知道,护士把小小的你从你母亲身体里抱出,你不哭,整整的3分钟才有一声长长的哭泣,这短短的3分钟让我仿佛等待了一个世纪。

好了伤疤忘了痛,说的就是我这种人,老公虽没了父母,却有哥姐在老家,每年回家看到家家俩孩子,他本家有个弟弟跟他同龄三个孩子,看着他弟弟抱着的,牵着手的,跟屁股后跑的,把他眼红的,回来就说服我要二胎,什么孩子一人孤单,他哥姐是同母异父,他父亲只有他自己,他家这一支人丁单薄,种种。我当时脑子一迷糊就怀了我家小二,怀小二时,我三十五岁了,体力上不占优势,刚怀孕时贫血,经常看见金色的星星在眼前转,这不是发财,这是晕倒的前兆,卧倒后就会好转,整个孕期我就长了十八斤的重量,全在肚子上,当然也不会太大,生产完,孩子六斤四量,我还是110斤。男孩胃口好能吃,刚开始奶不够吃,我买了本下奶书,书中指点,每一位妈妈都能做合格的奶牛,没有不够吃的奶,多吸,多吸,营养均衡,多喝汤水,慢慢奶多了,我儿子天生吃货,当年给女儿喂奶时,奶吸出来后,出奶是急而多的,女儿吞咽不急老呛着,吃不饱,所以晚上总醒,这是多年后才悟出的道理,白吃了那么多年的饭才想明白,说明我慢的够可以,儿子能担起天生吃货是他足够聪明的吃奶,奶出的急了他会咬住奶头控制出奶,咽好后再松口。对于儿子出生后面临的养育,简单规化和制定了下,穿以舒适干净,价格适中,洗澡选在中午,太阳极好,控制室内温度,居家洗洗后还能在床上裸晒会,冬天也如此。为了儿子头型好,左右侧睡轮着来,扁平头不好看,也不科学。在儿子两个月时参考了国外母亲的养育经验,给儿子断了夜奶,那篇文章大约意思是国外从产前就培养母亲育儿知识,生下后就教怎样断夜奶,但具体没说,我考虑后是这样行动的,儿子晚上十点睡觉,吃完奶,穿纸尿裤,放到床上,关灯,第一觉睡二到三小时,醒后,给二十亳升水喝,再关灯放床上,让他自然入睡,再醒还是二十亳升水,早上醒的那一次六点左右才喂奶,不到一星期,儿子就能整夜大睡了,这段时间因为睡眠,我体力恢复比快。印象深刻的还有添加辅食阶段,只买过几次小面条,面片,和鱼肉松,发现自己手擀面条和面片,味道更好,切的细细的,冻在冰箱,随用随取,买点好大米煮后压泥比米粉纯天然,自己用虾皮泡软剁碎,放在饭里,蒸的鱼肉压成泥,蒸胡萝卜压泥,山药,能压泥的,剁碎的蔬菜,根据儿子每个月龄,能吃的,能加的,全都自己做,儿子能吃能睡,自然健健康康,很少生病。为数不多的感冒发烧拉肚子,也用推拿,多喝水,多休息来解决,相信人体有自愈力,儿子有一次莫名发烧,我用推拿给他退烧后,再反复发作,那次时间最长,三天一点药也没吃,前两天饭也吃不下,吃了就吐,我熬了小米,让他喝米汤,喝了两天,第二天晚上吃点小面条,第三天开始吃饭,精神也好多了,这源于我对儿子的了解,和二胎妈强大的内心,也是益于养女儿时意识到去医院大多过渡治疗的发现。

似火的六月,挥洒着潮湿地汗水,我抱着儿子奔波在去医院的路上,焦急地排队,莫名地惶恐,揽着浑身发烫的儿子,看着他被烧得红红的可爱的嘴唇,心都要碎了。

那天,护士,医生的脸都很疑重,儿科医生做出一个初步结论:你的孩子可能有先天性心脏病。我的心从喜悦一下子掉入了绝望的深渊。

  如今儿子上幼儿园了,未来教育方式的问题又摆在了眼前,边走边看,我用一颗简单的心,尽我的努力来教育他,现要求不高,性格要好,习惯要好,与人交流的能力要有。

      “我是怎么照顾孩子的,是不是那晚睡觉没给他盖好被子?是不是我带他出去玩的时候穿的太少了?是不是我不该给他洗澡?……。”

那天,下着细雨,已是黄昏,我抱着你穿梭在这小城市最好的医院-人民医院,小小的你是如此的沉重。随着各种检查结果的不断重复,最后,医院专家给出的建议是:回家静养,6个月后做手术,成功率不会高过50%。

      多少次重复地猜测.疑问和自责。似乎带儿子做过的所有事情都隐隐觉得不安,那一刻多想倾尽所有的母爱,给孩子申请一张免除病魔的金牌,好好的把孩子保护起来,不让孩子受半点委屈;那一刻多想代替儿子承受所有的病情和难过,那怕是再严重十倍百倍的苦楚,我也心甘情愿去代他受过。只要儿子快快好起来。

已经有很多安慰的话语传达给我和你母亲,更多的建议却是放弃,让我们放弃一条刚刚降临人世间鲜活的生命。那天,我的心已绝绝望到了冰点,你的母亲已哭红了眼。

      终于轮到儿子看病了,面对医生的询问,我却语无伦次,怎么也表达不清楚儿子的病情,焦急又尴尬。此时我面容是憔悴难堪的,大脑几乎停止转动。万般无奈之下 ,我几乎是哭着喊出来:“儿子发烧三天了,求求大夫救救孩子吧……”。

只是,我和你母亲十指紧扣,目光坚定,我们绝不会边轻易放弃一个活生生的生命,只要有一丝的希望,那怕在以后的日子里,会有更多的磨砺,困难,那怕在以后的某一天,你会突然离开……。

好不容易修炼出来的所有矜持,淡定和自律,此刻全抛到脑后了;我像个诉苦的怨妇,毫无顾忌地呜咽乱语起来。医生看到我的样子,习以为常 冷若冰霜 ,边看病例边不屑一顾地说:“孩子不要紧,别着急,就是感冒引起的发烧,看孩子的病例是支原体感染,好起来慢些……",后面没听清楚医生说的什么,一句"不要紧",如同喜报,还有医生泰然自若的神情,已经让我抛掉所有最恶劣地胡猜乱想,深深松了一口气。

第三天,我抱着你来到了长沙湘雅三医院(找人挂了一个儿科权威专家号),带去所有的病历资料,我紧握拳头,绝望中又渴望出现奇迹。是的,奇迹终于出现,专家做出最后的结论是:小孩有点心律不齐,左胸室和右胸室有几个不规则小孔,当他慢慢长大,可能会渐渐愈合,6个月后来复查,三年后再检查一次,如还没有愈合,可以做手术,成功率很高。所以,请安安心心回去,只是在生活中注意一些,不要让孩子过多的感冒,发烧。

      儿子的小脸,几天折腾更加娇嫩蜡黄了,吹弹即破。我忍不住抱紧儿子,轻轻吻了吻。这个小人儿,无论将来是好是孬,都是妈的心头肉啊,为他上刀山下火海,妈都是愿意的吧?是的,妈是愿意的。我又一次爱惜地紧紧地抱住儿子。

当我听到这句话时,刹那间痛哭出声,在专家的办公室,哭的那么的痛快淋漓, 哭的那么的欣喜若狂。要知道,儿子,当我初晓你可能有先天性心脏病时,我没有哭,那时,我必须坚强面对,我不能哭;当你母亲在我怀里痛哭失声时,我没有哭,我必须安慰好你母亲,那时的她的身心俱疲。

      一番折腾,儿子终于退烧了,脸上渐渐红润起来。焦虑的心,这才退潮一般,逐渐平稳下来。疲惫不堪地躺在床上,浑浑噩噩地睡着了!

那天,72小时不眠的我美美的睡了一个下午。

      “妈妈你快醒啊!你可千万别死呀!……”,朦胧中听到儿子哭喊的声音,那般响亮。睁眼又见活蹦乱跳的儿子,哭成了泪人。不禁高兴起来,儿子终于恢复往日的精神头了。不知道儿子从哪儿听来的又是怎样理解的“死”这个词;“妈妈我长大了你再死行吗?”儿子又用恳求的语气,一惊一乍地和我商量,脸上依然有泪痕滑过。

儿子,现在想来,如果我和你母亲的心有那么一点点自私,有那么一点点胡思乱想,意志有那么一点点不坚定,今天的你会在那里?还会不会在我和你母亲身边?即便只是想想,也是不寒而泣。

      在这一句上我愣住了。孩子,即使你长大了,我怎么舍得离开你,你又怎么愿意我离去呢!

儿子,现在想来,定是你一不小心跟我们开的一个玩笑,因为,你的生日, 4月1日,是愚人节。

    我的父亲在五十一岁时,没有了母亲,至今记得父亲守在奶奶的灵前,嚎啕大哭,哭得像个孩子,要是奶奶在,怎么舍得以为人父,也当爷爷的儿子哭得这么伤心呢!孩子多大,那怕两鬓白发,有娘在,也是娘的孩子呀,母亲是见不得孩子受半点委屈的。我在三十六岁时,父亲脑溢血匆匆离我而去,父女一场,父亲没来得及留下只言片语的告别,至今恍惚中,以为父亲出远门还没回来 ,撕心裂肺的疼痛后,我变成了一个没爹的孩子。

父亲突然离去后,留给我的是孤独 ,是焦虑,是恐惧,是迷茫,是悲情,是半夜恶梦惊醒,努力寻找身边的亲人,都在,我摸摸这个,碰碰那个,惊恐突如其来的变故,让我再一次与亲人离别。无数个独自失眠的夜晚,对月泪两行……

儿子,我要用手中的笔,努力的记录你的点点滴滴,我想要一一留下有你光阴的痕迹。

      我挣扎在悲伤的情绪中,儿子稚嫩的声音打断了我的思绪:“妈妈我长大了你也别死了,和我结婚吧!”小脸蛋上流露出灿烂的笑容。

为了你不感冒,少感冒,不发烧,少发烧,整整的一个夏天,我们没有开过空调,只是准备了一台电风扇,慢腾腾的吹着。这城市郊区的乡村的蚊蝇特别多,怕你被叮咬,睡不安稳觉,我会用蒲扇赶着蚊子,不让它们惊醒你的美梦。只是,你还是睡不好,或者是贪念我和你母亲的臂弯,每天非要我们哼着不知明的小夜曲,在温暖臂弯中摇晃中才会睡去。就这一个夏天,我廋身了5公斤,以至于到现在,你母亲还在笑话我,这辈子也只有这次能减肥成功。

      儿子幸福甜甜地笑着:“因为我听说,结婚了我们就能天长地久了!”

6个月后,去长沙做了一次复查,医生说,你的身体状态不错,那些不规则处正在慢慢合拢,心底的石头终于放下了大半。那时候,你的眼睛已很是灵动,你已经开始不满足我们居住的小屋玩耍,你的表达方式就是哭,大声的哭,于是,我们抱着小小的你,常常漫步在乡间的小路上,听取“稻花香里说丰年”的蛙鸣,欣赏乡村黄昏的美丽。很奇怪的是,溶入这自然风景中,你会很高兴,你会浅笑连连。直到今天,我和你母亲每天会牵上你的小手,沿着稻香的小径上,走上一圈子,漫步一阵子。

七个月的你,开始长出第一颗乳牙,那时我和你母亲兴奋的直呼:我们的儿子已经长牙了。

十个月的你,第一次直直站立,迈着摇摇晃晃的步子向我走来,小手飞舞着。

一岁的你,呀呀学语中,用稚嫩的声音喊出“爸爸”时,那声音如天籁之音,让我幸福的想大哭一场 。

四岁的你,已经是健康聪明可爱的孩子了,你会准时的穿好衣服,整理好书包,进入幼儿园,会甜甜的说“爸爸,再见”;你会自信的告诉你母亲26个字母会写了,100以内的加减法会算了; 你会自己一人在商场寻找你心爱的玩具,排队, 告诉服务员你计算的价格;你会在我和你母亲回家时,端上一杯温茶,让辛苦奔波了一天的我们,刹那间就获得了满足的补偿……

五岁的你,你会亲切的招呼年迈老奶奶坐在你的座位上,你会缠着我要把你的零花钱捐给灾区的小朋友,你会在大街上若无旁人的拾起纸屑丢向垃箱……

站在讲台上,八岁的你,说述着你记忆中那些小小的事情,那些细微的画面:当你每次让座的时候,我们都会举起大拇指;当你第一次用你节约的零花钱捐给灾区小朋友时,我们会双手赞成;每天早晨我们会陪你会阅读半小时,每天黄昏会陪你散步半小时;每当他人有困难时,我们总会第一时间帮助……

站在讲台上,八岁的你,最后总结:在这个家时生活很轻松,很和谐,很可爱, 你的家很幸福,你很喜欢。

儿子,原来,我们对你所做的一切,你都明白,而且不断学习中、吸收中、转化中。真的是只有幸福的家庭,才会有幸福的孩子,真的是父母是孩子的半个启蒙老师啊!

是的,儿子,我们会一直营造幸福的氛围,我们会用有力的双手,让你成为我们心中最好的风景,最美的画卷。我们的目光注定一生会跟随你。

是的,儿子,我们不会代替你走步和奔跑,但可以培养你的高贵品质和健康人格;我们不会撑控你的人生路程,但可以在你前进征途中注入理解,坚持,可以为你撑起自信、自强、自爱的天空。

和往常一样,我推开你的房门,灯亮着,日记本滑落在地上。你卷缩着身子,安静的睡了,小脸上有甜甜的笑。我捡起日记本,里面夹着一张纸条,还有一笺小字:今天是父亲节,我不知道怎么向父亲表达,唯有心里祝福父亲永远健康,我不想看到父亲头上再增白发。

哦,我的儿子,你又一次触及了我心底最柔软处。傻孩子,若我们的发丝不由黑变白,若我们的年华真的不会老去,又怎么能看到你渐渐长大,又怎么能看见你的美好未来!

我轻轻抚摸儿子还有些稚气的小脸,如在抚摸绝世无双的珍宝。爱的感觉夹杂着爱的呢喃一并缠绕开来,让我深陷不愿离去,也不会离去。

后记:八岁的儿子前天晚上抱往我,缠着我,呜呜的哭了好一阵子,弄的我不知所惜,原来是他不知从什么地方听到他那精心动魄的72小时。于是,我写下这篇文章,记录这一段真实的心绪。

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