爹爹的泪,亲戚一命呜呼了

谁也不能替代谁在谁生命中的角色,即使我长大了,即使我有了共度一生的爱人,即使我有了宝贝的儿子,即使……但是谁也无法再我生命中替代父亲的爱,谁也无法给我父亲所给的心安。

问:亲人去世了,你能从中走出来吗?

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在我的思想里,父亲一直像一棵万能的生命树,在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想,在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长,在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟,在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。

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一个朋友,这段时间很焦虑。

在成长的道路上,他给了我一种叫做勇敢的勇气。一直以来,在我心中他是不老的强者,是严厉的代名词,是坚强的象征者。

那能走出来,只有痛苦,丈夫走了。我就无依靠了,他生前对我的好,我真的无法用语言表达,在我的心里他是我一生这对我最好的人。

因为她年近古稀的父亲生病了,而且病情越来越重。

小时候父亲带我逛街,总爱把我的小手攥在他温暖的大手中,好温暖,好安心。我们一边走一边说笑着,父亲那么的年轻,我是那么的小,但是那场面确实那么的美,让我至今记忆犹新。

他走了,我生不如死。每天都想他,梦里梦见他。醒来只是南柯一梦,那有他的身影,一个人在家,好孤单,好寂寞。泪水怎会流淌!头发都白了。都是在思念故去的爱人。真想早点同他相伴。但必境还没有死,还活着。在难在想也只有强忍痛苦。一天天没有意义的活着!漫步在红尘中。怎会和他在相见的一天!

可是,我要说的并不是美好的亲情故事。

我上中学了,每个月放假开学都是父亲接送我,他骑着他的大摩托准时接准时送,风雨无阻。那是我觉得一切都是他应该的,我理所当然的享受着。现在我才明白父亲的爱里是没有等待的。只有父亲是舍不得让我等的,无论何时何地的约会他总会比我早到。

现在还好有儿子孝顺在支持我活下去的理由!也只有把那份爱珍藏心底,他永远活在我心里!想你!天堂的爱人!

她的父母从小离异,两人争的都是儿子的抚养权。

我毕业了,没有上大学,有一段时间我老跟父亲别扭,因为我不明白他为什么不让我出去工作,他总说:天太冷,等明年天气暖和了吧。他说:你太天真了,天真的有点傻。他说:在家里多舒服呀,又不缺你钱花……。那时,我觉得父亲好落伍,好啰嗦。现在我才明白只有父亲的爱里是只有付出的。只有父亲舍不得让我过早的面对现实,他总想把我保护在他的身边。

我在2011年正月十六这个日期是我一生中痛苦难忘的日期,这个日期是我母亲突然去世了,最大的遗憾是我没有给我母亲说清楚一件事,我父亲退休后在老家跟着我弟弟一起生活,农村都是儿子是天,我父母没文化就把退休金给儿子了,我父亲每天买小孩玩具自己生活,10年离过年还有二十多天,我母亲突然不会走路了,我以为是我父亲带着母亲赶集累的,我回家后说你休息一下看看,母亲是两条腿软,所以我大意了,过年初二我弟媳和我姐姐妹妹都来我家了,但是我不知道为啥,来了以后我弟媳说话了,说要求也替一个月养母亲,我说就是把母亲送养老院也要先花父亲退休金,你拿着父母退休金,母亲没有一个月就不行了,我妹妹和我母亲是一个村,离得近,我妹妹说这一个月母亲不能走都是我妹妹送饭给我母亲吃,我弟弟媳只叫我父亲吃饭,说我父亲退休金,母亲没有,我气坏了,平时我母亲自己做饭吃,我给我弟媳说,过完十五我把母亲送医院检查一下,如果没有问题你们不养我自己养,就这样他们都走了,我弟媳回家后给我母亲说你儿女儿说了她掏钱把你送养老院去,我母亲吓坏人,就打电话问我,我说我不说这个意思,等我回家再说吧,那个时候我年轻,不知道我母亲说没就没了,十六早起我坐车回家,刚进门我就搀扶着我母亲走到我门口,我叫我母亲抬脚上车,我母亲说我头晕,我说赶快坐地上,就这样我母亲去世了,我当时傻了,我抱着我母亲哭的死去活来,我想等我母亲住院好好给我母亲解释一下,可是没有来的急,母亲去世后我妹妹告诉我,我弟媳信耶稣,我母亲刚躺下她天天找人祷告叫我母亲去天堂,我母亲非常生气,说真的农村都是儿子是天,女儿没有说话权,我父母生三个女儿最后生一个儿子,所以从小我父母特别宠爱我弟弟,最后认钱不认人,我母亲去世的我父亲更难过了,我妹妹天天送饭,我叫我父亲来我家住,我父亲告诉我,我钱都给儿子了,去你家住不好,其实我知道人老离不开家,父亲就这样凑合着活了五年,躺下后我在医院伺候,出院我跟着回老家,我自己买饭吃,我弟弟从来没有叫我吃过一口饭,伤心透了,父亲去世后我在没有回过老家,我明白一个道理,父母偏谁谁不孝,我母亲去世对我打击很大,因为我母亲能走能自己做饭,就是快过年了我父亲带着我母亲赶集回来腿软不能走路,我以为是累的,我掺着我母亲也能走,我一点心理准备也没有,我自责后悔莫及,十年了,每年过十六我眼泪汪汪,我也恨我弟媳做事太绝了,她就是钱心,我现在看透一切,好好过好自己,不会在理会没有良心的人,想想我这个遗憾没办法弥补,

后来,争夺失败的母亲,无奈地和她生活在一起。

一直以来,我是不缺乏爱的,父亲一直把我保护的很好。真的,有他,无论我在哪里,我都仗义,我都心安。

父亲去逝那年我才二十三岁,头天晚上我梦见炉子的火苗慢慢熄灭,第二天我去上班,心慌意乱,无法静下心来,我跟同时请了假,回到家中,看到爸爸嘴唇干裂我用纱布块沾点水,不断擦拭嘴唇,眼晴己经没有了光泽,在父亲病重的最后一个月,四个哥哥在单位轮流请假抱着父亲坐在床上,当时父母骨瘦如柴,当时八十年代医疗条件差,父亲一直在便血,最后父亲不吃不喝用绝食来结束生命,现在看来哪时侯父亲得了直肠癌,医生没有珍断清楚,一直按肺气肿治疗,就在我休息的,哪天,看到父亲不行了,两个姐姐帮母亲洗头,修剪了头发,正当我们忙呼的时,二哥叫我们进屋,这时侯父亲已经不行了,嘴里叫妈妈,妈妈,他在叫奶奶,奶奶己经去逝多年,我们哭喊着爸爸,爸爸,快睁眼看看我们,可是爸爸在也没有醒过来,那年是一九八六年元月二十一日三点十五分,我们家的顶梁柱就这样走了,永远的走了,真奇怪当时也没眼泪,也不悲哀,只是抓着的父亲手,呆呆的望着他,直到下葬那天,才回过身来,哭的死去活来,家里从此一殷时间冷冷清清,那年春节别人家快乐过年,我们一家在悲伤中度过,从此过上了没有父爱的日子,直到现在,孤独无助是想到小时侯,父亲点点滴滴的弱爱。

她的父亲带着儿子,回到家乡,从此不相往来,对她不闻不问,仿佛在这世界上,他并没有一个女儿。

我结婚了,有了自己的家,有了自己的爱人。我清楚的记着,我生我儿子那天晚上,我是剖腹产,当我从手术室被推出来的时候,我本能的说:爸爸,我疼。后来,因为这件事我老公总是吃醋的说:我在你心里都不重要,你当时怎么不喊我呀?但是那是一种本能,现在我才明白谁也不能替代谁在谁生命中的角色。老公的爱无法替代父亲的爱,应该说父亲给的爱谁也无法替代吧。

生死由命,我相信命!有些事情不由咱们啊!走的人一把场子揪断了,活着的人肝肠寸断!每次看到这样的问题,心里滴血。我的儿子半夜还和我通电话,说的好好的,谁能想到几个小时过后成了永诀!没有一点征兆,一切都来得那么突然,千里路上急赶,只想送儿一路走好!每天以泪洗面,回忆过去点点滴滴场面,在外人面前的坚强,只是掩饰痛苦的思念!看开了一切,放下了一切,名也好利也罢,失去了亲人才知道白忙活了大半辈子!一切都是那么的假,唯有陪伴最真实!经历过了多少次送别,也知道死亡是最终的结局,可是真正的轮到自己的时候,心中却有那么多不舍,不甘心!无力回天,无奈,无助席卷而来,人原来是那样的脆弱,不堪一击!人是那样的渺小,微不及尘!顺其自然,回归自然!一叶一世界,一花一世界,人非草木,孰能无情!愿天堂的儿子快乐!愿人间少些悲剧!

她成了母亲的出气筒,母亲把所有的不如意都归结在她身上。

父亲的爱不会让人朝思暮想,寝食难安,但是他却深入骨髓,无处不在。

至亲的去世总是让人悲痛欲绝,我母亲是1997年去世的,去世时还不到60岁,是心脏病突然发作,送到医院也没抢救过来。当时我在外地上班,知道消息就连夜赶回老家,一路上压抑的悲痛等见到遗体时一下子迸发了,嚎啕大哭,感觉还没尽孝呢怎么就突然不在了呢。停灵的几天真的是要把一辈子的泪都要流完了,想着她一生苦难多过欢乐,想着以后自己就成了没妈的人了,再不能如以前一样每次回家娘俩总聊天到半夜,心里真是酸涩苦痛交加。

都是因为你,我才离婚!都是因为你,我才无法再婚!都是因为你,我才这么不如意!

多少年,无论是生活的苦难,还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨,还是环境的考验。世间百态,人生百味,父亲泰然走过,坦然面对,我从来没见他低过头,弯过腰,更没见过他的眼泪。

在母亲去世后的几年时间里,一直走不出悲痛的情绪,一想起来就流泪,甚至不能看电视里有葬礼的画面,看到就联想到母亲的去世,忍不住要大哭。

弱者的习惯,就是把自己的责任,都推卸给更弱者,被生活伤害时,就去伤害更弱者。

多好的父亲,我一直以为,老天会眷顾他的,他的晚年一定会尽享天伦的。可是……

现在生活好起来了,母亲却不在了,愿母亲在另一个世界无病无痛,快乐自在生活!

除了她的未成年的女儿,还有谁比她弱呢?

一场车祸夺走了我唯一的哥哥,夺走了父亲唯一的儿子,那晚我看到父亲,他没有流泪,只是傻傻的坐在沙发上,目光直勾勾的,对我不停地重复着一句话:你说,你哥哥的命怎么这么短呢?瞬间,父亲的背驼了,头发白了,脸上没有了往日的神采。

2015年元月18日,是我这辈子都不知道能不能过去的坎的日子,除了妈妈最关心我的哥哥去世了。哥哥得病后一直瞒着我们,临终前一天我才接到侄子的电话,那一刻我真的不知道自己想做什么说什么,头脑空白,只知道哭个不停,没和哥哥再说说话,那时的哥哥只给我说了三个字要坚持,我至今脑海中都无法接受这个现实,有时梦中哭醒,有时一个和哥哥有关的事情或人都能让我的心情低落,眼泪流出来,我也知道人死不能复生,可我一点心理准备都没有,从没有想过我那善解人意的哥哥走的那么快,可现实他确实是离开我们,在无尽的思念里我只能祈祷哥哥在那个世界里不再受病痛的折磨,早日离苦得乐,断除烦恼,解脱轮回。

当然,朋友后来也渐渐长大了。

父亲一直想把哥哥的尸体带回家待几天,可是我们这的风俗,父母健在,孩子的尸体是不能进家的,那一刻,父亲哭了,老泪纵横。他的泪滴滴砸在我的心上,如有千斤。这该是多大的痛呀。,几天中,他不停地在消瘦,不停地在苍老。可是……命运啊!你太残忍了。

我亲爱的婆婆2018年12月4日去世了,从发现病情到去世只二十天不到的时间,我和老公在医院里陪着治疗安慰,眼泪都快哭干了⋯一直和公公婆婆住一起,感情非常好,家里到处都是婆婆的影子,她以前所有的东西都舍不得丢掉,总感觉婆婆并没走,只是像以前偶尔的外出旅游去了,然后过几天就会回来的…接受不了、也不想接受这个事实……看到老公经常伤心难过的样子,我知道,我必须首先坚强起来,安慰好老公,照顾好公公、老公和两个孩子!现在只希望我们一家五口能平安、健康,尽快走出阴霾,把对婆婆的思念深放心底!生命中,被遗忘才是最可怕的,不遗忘,爱还在,就一切都还在!永远怀念亲爱的婆婆!

只要不死,小孩子都会长大的,虽然会长成各种样子。

让我万万没想到的是,父亲竟是那样的坚强,他忍着悲痛开始工作,开始继续哥哥未完的工作,他把哥哥的手机卡放在他的手机里,他要连同他儿子的人生也一起活出来。

父亲大人已过世四年六个月零二十四天,别人清明或冬至才去坟头,我不管,我想什么时候去就什么时候去他墓前坐坐,为他点上一支烟,为他做的太少,还好他走的安祥,一辈子勤俭节约,为人民服务,救死扶伤。死在我和大姐两人的怀中,我永世难忘,我恨自己年轻时的荒唐无知,不知生活的艰辛,愿您在天堂仙游,快乐。

可是母亲衰老了,生病了。

我祈祷,命运多多赐福父亲,让他平安健康。爸爸,你放心,我也很坚强,我会永远在你身边的。爸爸,你忘了吗?女儿是贴心小棉袄,我的前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子。我会永远陪着你的。

父母都走了,一年之内都走了,一切来的太突然,至今都走不出来,母亲是2018年阴历10月13走的,母亲是直肠癌,走的很痛苦,父亲是19年9月6号走的,走的很突然,9月6号我刚把女儿送到大学,刚刚安排好,下午就接到父亲不在的消息,一切都很突然,至今都恍若在梦中,从此以后世上少了两个最爱我的人,每当夜深人静的时候我都想痛哭!活着活着对我来说没了动力,没了方向,不知道怎么形容心里的痛苦!

母亲的前夫,母亲的儿子,从她生病,到病终,都没有来看过她一眼。

我是父亲的女儿,我的掌心留着父亲的温暖,血液里流淌着父亲的激情,眼神里继承着父亲的刚毅。所以,我会努力,我会坚强,做一个更好的自己。

我的老父亲在2016年6月初九仙逝,让我痛不欲生,思念至今,幸好还有老母亲陪着我,谁知就在这个月的二月二十二日,我老母亲也突然仙逝,我感觉我真个人都崩溃了。家里拿起啥来都是老母亲用过的,每天以泪洗面,心中好不悲伤。我想我这辈子也不会忘记我的老父亲,和我的老母亲吧。

母亲念念不忘的儿子,不仅不承担一分钱治疗费用,甚至死后都不肯去给她上坟拜祭。

只为,不再看到父亲的泪!

妈妈去世快一个月了。去年住了5次医院,每次我白天晚上都陪着她。今年春节我也没回老家,每天想着妈妈。后悔、内疚!为什么父母在的时候不多陪陪。现在再也没机会了

而母亲下葬立碑时,仍要刻长子的名。

现在,她的父亲重病时,想起了她。

并不是回光返照,良心发现。

而是问她要钱,不停地问。要钱看病,要钱买药。

他疼爱的儿子,朋友的哥哥,也依然说自己一分钱都没有。

朋友只是一个工薪阶层,单身,收入只有那一份普通上班族的薪水。

自己的积蓄,要不停地填着给父亲看病的无底洞,她又累又怕又委屈。

这个父亲,是为她的生命提供了一部份基因的父亲。

是个数十年来当她不存在的父亲。

是个从未爱护过她,从未关心过她,从未养育过她的父亲。

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朋友在我家倾诉的时候,从伪装坚强,到伤心落泪,到失声痛哭。

我明明知道,此时我应该拥抱她,给她最温柔的抚慰。

可是,我僵硬着身子,动弹不得,无法做出这样暖心的行动。

她的遭遇令我内心翻江倒海,却也触发了我内心隐痛,让我一同坠入黑暗之中。

我深知,被父母冷暴力伤害的孩子,外表再怎么成人,内心都有巨大的黑洞。

在黑洞里,每一次回望,都是一次重创。

她的痛苦,她的委屈,她的恨与怨,她的纠结,我感同身受。

然而,我只能悲伤地坐在她身旁。

因为,那一刻,我也是个从黑洞回望的孩子。

有些父母,总觉得儿女欠着自己一辈子的恩情。

理由不过是孩子是他们所生。

可是,即使最强调孝道的中国,论起父母恩情,也是“养育之恩”,不是“生育之恩”。

养:培养,育:教育。

仅仅只是把孩子生下来让他们苟活的父母,并不是合格的父母。

因为性欲冲动,或者繁殖需求,而生下后代,这是最低端的动物也具有的本能,有何高尚?有何伟大?

高尚伟大的,是父母用爱和温暖,把孩子培养成一个身心健康的正常人。

日本作家伊坂幸太郞说:一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。

幸福的孩子都是相似的,不幸的孩子,各有各的不幸。

那些在父母的爱和尊重中成长的孩子,都有一张不被欺负的脸,有一颗强大自信的内心,有纵天下人负我,我也有退路的底气。

而那些无爱的夫妻,对子女无爱的父母,他们的后代,往往有着心理和性格上的重大缺陷。

没有尝过蜜之味道的人,怎么可能知道蜜是什么滋味?

没有从父母处得到爱和温暖的孩子,往往自我价值感低,对亲情、友情、爱情,有着很多错误的认知,要走很多的弯路。

有慧根和运气的人,才能在自己的人生道路上不断修正和改善。

但很多很多缺失的孩子,也就这样一直缺失下去了。

然后,又繁殖出缺失的下一代。

因为他们没有的,他们也无法给予。

所有的孩子,都是被动地来到这世界上,它们无法选择自己的父母。

父母对子女未必有爱,但孩子天然爱父母。

一个婴儿来到人世上,那么弱小,那么天真,父母就是它最初接触的世界,是它所有的信任和依托。

父母对孩子的一言一行,无论是关爱,还是伤害,都会在孩子的小宇宙里无限放大,留下深深的烙印。

但既然无需经过考试就可以为人父母,那么合格的父母,又能有多少呢?

又有多少幸运的孩子,可以在充满爱、温暖、尊重的家庭环境中健康成长?

不幸运的孩子,对父母先天的爱与后天的恨与怨,仿佛红黄蓝,搅和在一起,变成人生中各种深深浅浅的黑。

我这个朋友,就是可怕的父母生下来的孩子。

对她的父母,忽而抱怨,忽而体谅,忽而烦躁,忽而心软,各种心结缠绕,难以解脱。

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前两天,朋友父亲去世了。

去世的过程,相当鸡飞狗跳,令朋友心力交瘁。

本来就已经所剩无几的所谓亲情,在狗血的现实面前,灰飞烟灭。

在这样的低谷时期,我陪她去看了《寻梦环游记》。

当影片里的爸爸对幼小的女儿Coco,满怀疼爱地唱出“Remember me”,当已成为亡灵的爸爸千方百计想要返回人间,只是为了看望女儿,当一家三口在亡灵世界相聚,爸爸对鸡皮鹤发的女儿依旧宠爱有加……

我们在黑暗的影院里,默不做声,哭成泪人。

从影院出来,朋友若有所思:死者为大,以后我们一家人在阴间相聚,或许大家彼此会体谅珍惜。

我直直地看着她,说:人是不会变的。如果亡灵依然有生命和记忆,那亡灵世界只会是人世间的待续。

在人世对你毫不在乎的人,不会因为到了阴间,就对你态度有根本性的转变。

最大的可能是,生前对你如此,死后也对你如此。

你愿意死后依然重复你在父母身边的生活吗?

她不语,但即使在夜色中,我也看到她脸上一闪而过的惊恐。

啊,朋友,请原谅我如此直接和残忍。

我知道,在渴望爱的时候,我们都只是孩子,脆弱又天真。

但是,孩子是没有力量的。

只有成熟强大的成年人,才能真正掌控自己的人生。

成年人的活法,就是不会一直停留在伤害中。

即使那伤害造成重创,并且是由最亲近最信任的人造成。

更不会生活在自欺欺人的幻想中。

澳门新萄京官方网站,想象自己不努力和不改变,一切会自动变好,一直伤害和忽视自己的人会突然幡然醒悟。

每个人都盼望爱与被爱,而爱除了从他人处获得,其实还可以从自己内心滋生

比企求甚至乞求他人的爱更重要的,是学会自爱,认定自己值得被爱被尊重,才能在亲情、友情、爱情中,都不会卑微到尘埃里。

在残缺中成长,从废墟中前行,最终才能凤凰涅槃,浴火重生。

最终,杀不死我的,必使我更强大。

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