本身的老阿爸,我们家老人

——致全天下平凡而又伟大的父亲

5/100,开启自己生命故事之旅的第5天。

“喂,爸,你在干嘛呢?”
“丫头,我在麻将馆打麻将呢”
“哦,那我不打扰你了,你要记得按时吃饭哪。”
“好,我知道了,待会就去吃”……

我朴实无华的父亲

一场秋雨一场寒,北京的一场雨过后,瞬间天气进入到初冬模式。很深的凉意。我是个特别怕冷的人,天一冷,就很想睡觉。昨天一直在线上课的群做回应,手机看的多了,整个人头脑觉得昏沉,好累,忙完线上的事情。

以上这是我和我爸的日常电话交流的内容。从上大学起,我每隔两天会给老爸打一次电话,很多次打过去时,他都在打麻将。也许你会说他总是打麻将有什么好的。那么我会笑着告诉你“我们家老头就这一爱好,只要他喜欢,我们都可以接受。”其实哪有什么岁月静好,只是有人替你负重前行罢了。曾经老爸为了这个家,付出太多心血,如今得换我们来孝顺照顾他了。

我的父亲,是一个平凡得不能再平凡的农民,也是一个平凡得不能再平凡的工人,把他放在来去匆匆的人流里,一定很难第一眼就能将他认出来,因为他并不是那么耀眼,而是那么的普通。

[头脑说,把文章写了再睡吧]。[身体的寒意,全身的冰凉说:好好冲一个热水澡把我暖暖的带到被窝里去吧]。斟酌了一下,我决定好好听从身体的声音,如果没有照顾好身体,没有照顾好自己。我接下来会陷入到惯常的不开心模式里。

澳门新萄京官方网站 1

他集中了所有劳动人民朴素、忠厚、老实,勤劳、节俭的品质,但是在我的心中,他永远是伟大的。是他,我最爱的父亲,给了我最有厚度、最有深度的爱。天下父母不都是一样的吗,他们是平凡的,可在子女心中,他们都是伟大的,把世间最好的、最美的都留给了子女,自己却一个人默默地忍受心酸、忍受劳累。在这里,我想衷心地说声:“爸,谢谢您,谢谢您的养育之恩。”

什么是我的不开心模式呢?什么是我的幸福模式呢?大概是这样的节奏。

图片来自网络

我找不出华美的词语来描写我的父亲,我也不想用一些富丽堂皇的言语来描写我的父亲,我怕驾驭不住文字而曲解了父亲对我们深深的爱,我也怕驾驭不住文字而偏离了父亲对我们这个家庭深深的关怀,我想守住父亲朴实无华的美。

A模式,不开心模式:先照顾别人,再照顾自己。

纵使我在外人看来再不堪,可我依旧是你手心里的宝。纵使你不再身材高大,而你永远是我的天。

父亲初中毕业,身材高高的,有高高的额头,宽大的肩膀,高挺的鼻梁,还有一双积满老茧厚实的手。

我想要睡觉,头脑说,写文章吧。因为文章是要公开发表的,要给别人看,今天不写,关注自己的人就看不到了。(写到这觉察到,本来写给自己东西,因为有了别人的关注,就会变成一个任务,每天都要写些什么出来,变成写给别人的了。真的是不写不知道,一写吓一跳。潜意识里已经是这样的了,好的,时时提醒自己回归初心,有觉察心。这是写给自己看的,先是自己看,再是别人看,不要本末倒置了。)

01 儿时

父亲,他把所有的青春都耗在了我们的身上,病魔缠身的母亲,上学用钱的我们,偌大的开销全落在了父亲并不结实的肩头。父亲,家里家外,四处奔走,为了母亲的病,为了我们多受点儿教育,慢慢地,他忘记了什么才叫辛苦,也忘记了什么才叫快乐。

继续A模式,为了让别人看到(没有觉察前的心境),然后我坚持写完文章,身体已经冻得很冷了,心里有很多的不情愿和不舒服。

据我妈说,当年老爸特想要一个女儿,总是把大伯家的姐姐当女儿宠,给她买新衣服新鞋子什么的。可人家的孩子毕竟没有亲生的好。所以将近40岁的老爸便有了我,从此我被宠上了天,家里也便充满欢声笑语。

初中文化,在当下,能找到什么好工作呢?不能,只能干点苦力活,只能卖力气,什么都只能靠双手。这是一个多么艰辛的岁月,这么多年来,我不知道父亲是怎么扛过来的。我的父亲种过田,挖过煤,背过矿……每一件都是苦力活,没有力气干得了吗?不能。

写完之后,一看表快23:00点,发现老公还没有回来,或者是自己晚饭还没有吃,然后我就开始借各种事情发飙。[老公你为什么下了班不回来,又和同事去吃饭,你同事都没有家人吗,都不用回家的吗] [又会抱怨公婆说,你们不在家吃饭也不说一下,都11点了,我又冷又饿,你们都没人心疼我]。然后就会有各种无名火,莫名的发飙,各种乱七八糟的情况会出现。

小时候,因为早产且母亲没有奶水,所以老爸比别人要更辛苦些。一个人养活全家,赚奶粉钱,赚生活费,挣我哥和我的学费。犹记得那年,哥哥在外上大学,家里已经算是一贫如洗的状态。可因计划生育整天被催罚款家里所有东西都被没收。那时什么都没有,老爸四处借钱,到处干活,只为还清我的罚款。别人有的我不曾羡慕,但我该有的东西,老爸他从不让我缺。在外发现好吃的好玩的好看的,他也总是第一个想到给我带回来,天大地大我最大。

想童年,我们家很幸福,母亲准备饭菜,父亲领着我们玩游戏,家里也还宽裕,一家人其乐融融。然而,初中我还没毕业,哥哥刚上了高中,家里开始变化了。

其实归根结底,就是自己没有照顾好自己,希望有个人来照顾自己,心疼自己。

现在想来,我何其幸运出生在这样的一个家庭里。虽没有什么大富大贵,但我过的却比一般的孩子要幸福的多。

天有不测风云,人有旦夕祸福,母亲生病了,慢慢地越来越严重,父亲不得不为了我们的学费和母亲的医药费外出找工作。

B模式,先好好照顾自己,再照顾别人。

02 读书

我不知道,这么多年父亲是怎么走过来的,这得需要多大的勇气,需要多么坚强的意志啊!

切换到B模式。我决定听从身体的声音,好好的洗一个热水澡,让自己全身温暖起来;洗完澡擦上喜欢的精油,躺回到温暖舒适的被窝里;打开床头粉色的床头灯,拿出自己喜欢看的书,看上两篇温暖的故事;等到自己困了,放上轻柔的轻音乐,定好关机时间;在美妙的音乐中,安然的躺下入睡。清晨起来,内心舒舒服服的,吃完早餐,给鲜花换上水,来到书房,打开电脑,在开始写今天想要说的自己的故事。这样,我既照顾好了自己,也照顾好了家人。

一直以来,父亲都不主张“女子无才便是能”所以他希望我能够读好书,有个好的未来。中考时他的那句“只要你考上,砸锅卖铁都会让你去读”我会永远记得。而他说平生最大的骄傲便是他一个农民培养出了两个大学生。

父亲为我们耗尽了青春年华

爱,要从自己身上出发,以前我是一个特别糙的人,很多时候,我都是照顾所有人,独独忘记了照顾自己,心里有很多的委屈,但是我的善良,又让我从内出发,责备自己怎么可以这样呢,所以内在其实很累,很冲突。想要做一个好人,想要做一个让别人喜欢的人,如果善意变成了讨好,委屈,自己成为了一个自己不喜欢自己的人,那就本末倒置了。

读书这条道,我们家老头绝对是我的启蒙老师。他教我学写字,教我写作业。犹记得小时候,因我每天速度很慢写作业常到很晚,老爸心疼我特地跑去学校跟班主任商量少布置些作业。从我离家住学校开始,每次上学都是老爸接送到车站,无论刮风下雨,没有任何怨言。父亲在我读书这条路上,实在是给了太多的帮助。没有他,也就没有今天的我。

时间总不会在中途搁浅,正如一首歌所唱:再苦再难,也要坚强,只为那些期待眼神。无论生活怎么样,我们还是要坚强地生活,坚强地走下去。

接触叙事之后,从今年年初开始:学习好好照顾自己,爱惜自己。先照顾好自己,心有余力,再去照顾别人,如果没有好好照顾自己,给出去的善意,也会变成委屈和怨。学习听从自己内在的声音,学习不委屈自己,学习不责备自己,学习好好哄自己,重新学习爱,练习爱,让爱住在心底,让爱从心而发。

这世上哪有谁毫无保留的对你好,如果有,那绝对是爱你的人。

时间真快,我们慢慢升学,母亲越来越意识不清,而父亲却在外工作慢慢衰老。就这样,父亲离我们越来越远了,每次回家都是聚少离多。常年在外不顾风雨,还得牵挂着家里的情况,还得心系着母亲的病情。慢慢地一路苦撑了下来,父亲对我们只剩下苦涩的笑了,一切竟在不言中。

吵架之后的第一通电话

03 生病

转眼间,我们大学了,要供三个大学生上大学,那得需要多大的决心和财力啊,而对于父亲来说,学费、生活费已经让他绞尽脑汁了,虽然我们申请了国家助学贷款,可是要供我们大学的开销,那是多么的不容易。更何况弟弟还需要不少的学费,以及母亲的病情日益恶化,住院手续费高的惊人,不是亲朋好友相助,怎谈得上住院呢。父亲含着感谢的泪珠一个个道谢亲朋好友。

昨天晚上7点钟和爸爸通了电话,爸爸和弟弟、弟妹在老家的客厅里聊天。

2014年,五月,父亲大病。那一天的我犹如晴天霹雳,像是自己的天要塌了,不相信那是真的。我不敢想象父亲他是独自承受了多大的疼痛,那一晚陪父亲门口独坐,一夜未眠。思考许久,六月份,他随哥哥去上海做手术。正处于叛逆期无心向学的我那段时间像换了一个人似的,拼命的想要考个好成绩给老爸看,告诉他说我没给他丢脸。

父亲,耗尽了大半辈子的青春为我们这个家操劳,为我们操劳,一个六口之家,得需多大的勇气和多么宽厚有力的双肩才能承担起这么一个偌大的家庭,承担这一份沉重的责任。要为妈妈的病日夜难眠,要为我们的学业四处奔波,如此巨大的家庭开支,会彻彻底底地逼疯一个人,精神上的折磨要比体力上的摧残更让人衰老得快。如若压在我微弱的双肩上,说不定我会疯的。我不得不敬佩起父亲的刚强与不屈。

我问爸爸:你们吃饭了吗?

2014年6月18日,父亲手术成功,从哥哥家回老家时我去接的。犹记得父亲看到我那一刻颤抖着说“我想你们了,爸瘦了好多,爸现在还不到100斤”语气带有一丝委屈,我鼻子陡然一酸没有哭出来,只是笑着安慰老爸“没事,以后我们慢慢补回来”

父亲对我们是严苛的,他给不了像小时候母亲那样的为我们穿衣叠被的爱,他每次都告诫我们要好好学习,不要像他们一样干苦力活,但我知道在父亲的心里他永远是爱我们的。

爸爸说:吃完了,正在客厅里瞎聊天呢。

无法想象,整天躺在医院里不能进食,吃着流食,浑身苦不堪言,时刻需要人照顾。哪有谁面临死亡不害怕的,只是父亲他还挂念是家里三亩良田,是他同甘共苦的发妻,是他尚未成年任性的女儿。老爸,对不起,那些天您受苦了,女儿没能在您身边照顾您。

有一天,父亲对语重心长地我们说,“老爸我没有多少力气了,现在矿厂的工人就数老爸的年纪最大了,再过两年,年纪大了老板也就不再要我去干活了。你们要争气啊,要有出息。”当听到老爸是厂里年纪最大的工人时,我的心被刺痛了,我努力地忍住了泪水。事后,我找了个没人的角落偷偷地抹着眼泪,心里发疯地想着:这么大年纪的人了,应该好好在家休息,享受几年的清闲生活啊。可是父亲却,却还要为我们那样卖力地干活。

我问:聊啥呢?

04  大学

每次过年回家,父亲都会给我们买新衣服,却不舍得为自己买一件新衣服,买一双新鞋子,买一条新裤子,他的衣服都是姑妈们送给他的,每次为父亲洗衣服,那都已经破了,边洗边想心里不是个滋味。母亲已经好多年没有碰针线活了,只能自己帮父亲稀里糊涂的缝缝补补。每次想起,心里都暖融融的,父亲是多么的爱我们啊,他是多么的爱这个家啊;可是心里也凉凉的,心里总呼喊着:爸爸,你要好好对自己啊,把苦分点儿给我们吧。

爸说:没啥,瞎聊(听爸爸的声音里,都满是笑意)。

2015年9月5日我大一开学,那天我们家老头起的比谁都早。他以最快的速度洗涑完毕,像个孩子一样兴奋的坐在沙发上,等着我哥开车送我上学。可因为匆忙且不熟路,哥哥随口说了一句“小妹她今天开学,人肯定多,你身体不太好,我们照顾不到你,就不带你去了。”谁知此话一出,老爸像泄了气的皮球,愤愤说了句“我老啦,你们长大啦,我对你们没有什么价值了,成累赘了”说着一个人摔门而出,后来任我们怎么道歉,老爸倔强的不肯接受。

妈妈生病之后,眼睛恍恍惚惚,好像不认识我们似的,父亲压力太大,心力交瘁,一天比一天衰老,精神上的痛处更能折磨一个人,父亲苍老了很多。妈妈再也不会帮我们买衣服了,再要能吃到妈妈做的一餐饭都成了一种遥远的奢望。有一次,老爸给我买衣服,可买来却不合身,爸爸只能尴尬的笑笑,毕竟买衣服都倾向于母亲,老爸不得已担当了妈妈的角色。虽然不合身,但是穿在身上却是多么的暖和,连同心里也暖暖的。虽然父亲一直表现得都很严肃,可是他不擅长表达对我们的爱,他的心是细腻的,我知道他是多么的爱我们。

“瞎聊聊啥呢?”“也没啥。”

学校里我忙完一切,心中惦念着老爸早上那失落的样子,打电话给妈妈。妈妈告诉我“你们走之后,你爸一个人呆呆的坐在房间里,还哭了。他啊,就想着,当年他的儿子上大学是他送的。现在女儿上大学,他不再能为你做点什么,就想看着你入学啊。你们今天是真的伤了他的心了。”

时间过得真快,我都大三了,眼瞅着就快毕业了。可每次回家见到父亲心里的苦楚就要多一分,于是我渐渐地害怕回家。每次回家,父亲脸上的皱纹就要多一些,银发也渐渐地增多了,可是是我们让他不消停地继续辛苦下去。

听到孩子的声音,我说:“有这么个大孙子,是不是特别开心啊?”

电话这旁的我沉默不语,内心一万个对不起,愧疚感十足。想象着一向坚强的老爸默默的坐在房间里抹泪的场景,我就心痛不已。有朝一日,我定会带着老爸去看我的学校,让他瞅瞅我所生活的地方,带他去他一直想去却被各种事情阻扰的地方。

现在,父亲将近半百的人了,还依然为了我们常年在外打拼。我的心在滴血,老爸这么大的年纪了,早些年就该在院子里坐在靠椅上摇着蒲扇品着清茶享受清福了,可是还依然在外牵挂着家庭,我忽然憎恨自己是多么的无用,还需要父亲为我们不停地付出,于心不忍而我又能做什么呢?我无比憎恨自己没能力,自己想不到办法只能在大学的校园里一天接着一天念着书。心里憋着难受得紧。

爸爸说:“当然了,哪天干活回来,不得抱抱。就是不太会养,有的时候也插不上手帮忙。江南(诺弟弟的爱人)比较累。”

如今的我已长大成人,虽还未出入江湖,还不能自己养活自己,但也逐渐体会到老爸当年挣钱养家的不容易。

我一千倍一万倍不想父亲那么辛苦,我渐渐地学会了独立,利用空余时间找些事情做,假期也没有回家就在外面赚点钱减轻一下父亲的负担。很多次当我们在外面工作没有回家时,父亲总是打电话来让我们回家:“外面天冷了,回来吧,爸还能再撑几年,好好学习才最要紧,现在别想其他的……”我在电话的一端心里暖暖的,眼睛湿润湿润的;我想说:爸,别担心我们,好好照顾自己,我爱您,可是话到口边,喉咙哽咽得说不出口,只能在电话这端一个劲地点头。

我说:“是啊,照顾孩子挺累人的。江南也是一个实实在在能吃苦的孩子。”

……

我不想浪费父亲给我们的生活费,我都省吃俭用,到学期结束想给爸爸妈妈买件衣服什么的,可是心里总觉得不踏实,还是要自己挣的钱买给他们来的畅快,一想想心里就惬意别提多高兴。于是假期里我很多次没有回家,我都拼命地工作,回家的时候,为爸爸妈妈买件贴心的衣物,父亲看到了嘴上总“骂”:你这孩子,又乱花钱。不过看到爸妈眼里噙着泪水,我心里暖融融的。我在心底暗暗发誓,等我成器了,我要好好地孝敬他们,让他们开心幸福,安享晚年,不要他们的脸上再有一丝丝的忧愁。

我爸说:“是啊,踏踏实实的,啥也不抱怨。特别好一个孩子,不只是在咱们家这么说,出去在村里和谁都是这种说法。江南确实是个特别好的孩子。”

结语

我的心隐隐作痛

我说:是呢,咱们家娶个好媳妇。对了,老爸,昨天和你聊完天,你没事儿吧。(心理隐隐的总怕爸爸会想不开,去自杀,哎,童年阴影症)

“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”时间是让人猝不及防的东西,父亲年龄越来越大了,只是希望时光慢些吧,不要让他再变老啦,只愿余生换我好好照顾他。

父亲是个坚强的男子汉,我们没有看到他哭过,没看到他流泪过。可是那次我却惹父亲痛哭流涕,那时不懂事,如今仍在留给我彻骨铭心的痛。

爸说:没事儿。挺好的,聊聊挺好的。

那年,哥和我高中毕业了,要上大学了,本该喜悦好好庆祝一番的,可是再没了任何多余的心思。母亲病情严重,在亲戚朋友们的帮助下,把母亲送去了医院。妈妈的病情打击下,老爸已然憔悴了很多,大晚上的才拖着疲惫的身体回来。我们热了饭,父亲吃不下,为妈妈的事,他已经没有心思和力气吃饭了。可是父亲还牵挂着我和哥哥上大学,他把我和哥哥叫来商量事情,他让我们去打印申请表,向村里边申请一点助学金上大学,哥哥没说话。然后,我说,那个表格什么的,我们都不知道怎么弄啊,都没钱去学那个。

我说:我也没啥事儿,就想着给爸爸说句话,让爸爸知道我也在想爸爸,我很爱爸爸。即使我们隔着这么远,心里其实一直都在牵挂爸爸。

后来说着说着激动了,我说,表哥就会那个,他经常进网吧学到的东西多,姑妈姑爹们有钱,你又不让我们玩,只给我们那点钱,又没钱进网吧学习知识什么的。我故意说气话气他。父亲低着头,慢慢地冒出几个字,“你不就是说我没能力吗?是,我是没能力,我没能力为你们买电器,没能力让你们学知识看新闻,我没能够让你们过幸福快乐的生活,你们怎么就不想想我的不容易呢……”父亲越说越激动,哽咽着,那些话如刀子般顿时切碎了我的心,我想他那时一定痛如刀绞。半个小时候,相继静默无言,时间滴答滴答地走着,夜里静的可怕,窗外的风呼呼地刮着。后来,哥哥开口劝慰父亲让父亲先去歇息。

爸爸说:嗯,我知道。

父亲拖着好像不是他的身体的身体慢慢地挪出了我们的卧室走向隔壁房间。我的心一直不得安灵。哥哥们都睡下了,我却听到了父亲抽泣的声音,越来越明显,越来越凄厉,一声一声地鞭打着我的心,鞭打着我的每一寸肌肤,鞭打着我无地可藏的灵魂。我慢慢地和衣探起身走向父亲的卧室,外面上玄月悲凉地悬在半空,仿佛要坠落了似的,麦田里的蛙声一阵一阵地吵嚷着,好似要撕裂我的心,撕裂我的身体。我悄悄地走进父亲的卧室,心悬在半空轻轻地问他,“爸,您哪儿不舒服,我去端水拿药来给您吃。”爸父亲不说话,只顾着一个劲地抽泣,一个劲地苦。我知道爸爸这么嚎啕大哭是为什么,是我彻彻底底伤了他的心,我顷刻间觉得世间最残忍的事莫过于此。

我说:我们有需求要表达,要不然,我们都不知道彼此心里在想什么。如果没有沟通,我不知道爸爸一直在等我的电话,而爸爸也不知道,我一直都在等爸爸的电话。对吧。

哥哥也闻声赶来了,问我,爸怎么了,我默默地呆靠在床边不说话。父亲的哭声抽打着我,我再也受不了那一阵阵嘲讽似的蛙鸣,我硬着头皮小心翼翼地向父亲道歉:“爸,我错了,我不该说那么重的话惹你伤心欲绝,我不该不考虑您的感受。妈已经那样了,你已经全身无力了还要为我们操心。爸,对不起……”父亲已然在床上躺着身体抽搐着一个人哭泣。我只能默默地退了出去,留哥哥在那儿安慰父亲。倚在门上,蛙声不断,天空阴凉阴凉的,月亮也悲凉地挂在那儿,连同我的心也哽咽着,在这风声呼呼的夜里,在这蛙声不断的夜里,渐渐地快到五更了,父亲的悲泣声终于慢慢地平息了下去。哥哥和我默默地去睡了……

爸爸说:是。得沟通,得沟通。

第二天早晨,我怀着忐忑的心准备早饭,父亲和我们在无声无息中吃完了早饭。后来,父亲用沙哑的嗓音透露着丹淡淡的忧伤对我们说:你妈她医药费就花了不少,家里条件更紧张了。你们也不知道忧愁,也不好好想想家里的情况,怎么能和其他人家比呢。父亲悠悠地说,我有想死的心,也想一了百了,可是还要顾着你妈和你们,到马路上吧,被辆车撞吧,也不知道你们能够得到多少钱,又怕撞的是没钱的,我死后你们得不到多少补偿。

我说:行了,也没啥事儿。就是想和爸爸说,我很爱爸爸。就这样啦,我挂啦。

听着,听着,我们的心快跳出来了,仿佛被人狠狠地在心窝上捅了一刀。父亲接着又说,“或者,我想来想去就这个最可靠了。”他吸了口气像做出艰难的决定似的,又好像故意赌气似的说“我跟工厂老板签订终身合同好了,让他出个20万给你们吧,我就跟人家老板做一辈子苦活,直到死亡。你们就先将就用着这20万念完大学,你妈的病你们有出息了再好好治治。应该老板会这么做的。我吧,到时候,你们成器之后,有心呢就来工厂看看我,不想来也没关系。可能到时你们把我忘了也不一定。”

我爸说:行。

一个字、一个字的痛在我们的心里,扎在我们心间,我和哥哥争着说:“爸,那我们读书还有什么用,不还是为了毕业之后找份好工作好好孝敬妈妈和您吗?如果到时您都没了,那我们读书还有什么用。我们不读了,回来找份工作赚钱照顾妈妈和您好了。”我们的眼眶里噙满了泪水。

就这么一个简短的几分钟的电话,对于我和父亲来说,却是将近30年来,难得的片刻。多少年来,我们都没有这样轻松,自在的聊过天了。

后来,父亲的心里终于不再装着那些可怕的想法了。如今,当我慢慢回味起来,仍旧心有余悸,心仍会悬在半空不得降落,仍然会有种声嘶力竭的痛。

小的时候被打怕了;初中之后叛逆;大学之后就不想聊了;工作之后,偶尔回家,父亲就说过往几十年的辛苦和对母亲的指责(其实背后想要表达的希望母亲能够爱他),听的我心好累;这几年结婚之后,偶尔想打个电话,想聊聊,但是每次都不知道要说什么,很尴尬,就这样,电话越来越少,链接也越来越少。

父亲把苦深深地隐藏起来

因为前两天和爸爸好好的吵架了,彼此心里的怨也发泄出来了一些,反而内心里更亲近了。像是这次电话这样,我就是不知道要说什么,就告诉老爸,我就是不知道要说什么,但是就是因为牵挂你,爱你,所以要打电话,听听声音,随便说什么。

父亲有苦找不到地方诉说,有时候我们还不懂事总是埋怨父亲,只觉得父亲给我们的生活很清苦,却没想过父亲吃的苦与受的累,有这样的父亲,我们已经是无比幸福的人了。

这样隔着电话聊天的片刻,让我感受到和父亲前所未有的平静、安宁和幸福。让我想起来小的时候,其实有过很多美好的片刻,因为被彼此的怨遮蔽,那些美好的时刻,渐渐在岁月中模糊了。

父亲总是那样的人,把感情隐藏的太深,表面上很坚强,内心却也是柔软的,很多话不愿意对我们说,我想可能不怎么好对我们说吧。他太苦了,过的太清寒了,一切都是因我们而起,不是我们,父亲又怎会尝尽了生活的辛酸呢?生活太困难了,父亲年轻的时候喜欢抽烟,可是为了我们他省吃俭用,把烟戒了,他说抽烟浪费钱,不抽了,为你们省点儿生活费。我们既为父亲戒烟而感到高兴,抽烟对身体总不好,希望父亲身体健康;我们也为父亲的话感动,同时心里也酸酸的不好受:父亲过的太苦了。在心里无数次的警示自己要努力学习和工作不要让父亲那么辛苦。

隔着一段距离凝视一个人

每当我看着哥哥抽烟,我就无端地讨厌起他来,老爸都省着钱戒烟了,而他却不闻不顾地开始抽上烟了,也不知道节约点,再说对身体也不好。因为这事,我总跟哥哥吵了好多次。

晚上睡觉之前,看了哈克的《让爱成为一种能力》中[隔着一段距离凝视一个人]这片文章,看着看着就泪目了,我觉得其实我也是这样。

记得奶奶曾心平气和地对我说,“你们要争气点,你爸很多话不好对你们说,只能一个人憋着,也找不到人诉诉苦;他活的很累,你们要体谅他,那晚他来你爷爷我俩这儿了,想吧,你爸这些年都过的太累了,心里话、诉苦什么的也只能跑你爷爷我俩这儿来了。我从没见你爸这么大了还流泪,他说他都快疯了,我们只能安慰你爸,孩子他妈都成这样了,你要挺住啊,不要把自己弄垮了,有困难跟我们说。如此大的压力负担压在谁身上谁会好瘦呢。唉,你爸时时刻刻都在为你们操心啊。你们要争气点好好让他过几年清闲日子啊。”我听了奶奶说的鼻尖酸酸的,心里隐隐作痛。

哈克说:在台湾的家庭里,有一个特定关系的桥段,十几年来,我听着一个又一个求助谘商辅导的学生,成人,都说着好类似的真实的剧情:家里有一个尽力付出的母亲,有一个被控诉感情疏离的父亲,母亲努力照顾孩子三餐温饱,拉扯孩子长大,于是,家里会有一个特别乖的孩子,会坐在客厅或厨房的椅子上,日复一日听着母亲对于父亲的生气,不满,哀怨。。。听着听着这个特别乖坐着听母亲说话的孩子,日渐不喜欢自己亲爱的父亲,距离越来越远,有一天突然发现,那个小时候会把自己举高高,用胡渣弄的自己咯咯笑的爸爸,已经距离自己千山万水了。

想爷爷奶奶都七老八十的人了,帮了我们不少的忙,为我们奔波,还花时间照看母亲,我爱他们。想想心里就泛酸,这么大年纪的老人家,还要为我们受苦,而如今什么事都做不了,只能花时间陪他们聊聊天,帮他们洗洗衣服刷刷碗。心里挂念他们,每次回家都特意花很多时间陪他们。已然,陪着他们,他们已经很开心了。

在晤谈室里,这样的剧情听多了心里涌出许多感触,真的是太可惜了吧!

从爷爷奶奶的口中,我不由自主地想起父亲所吃的苦,所受的累,眼睛不知道什么时候开始湿润湿润的,心里有种难言的痛楚。父亲在外奔波那么多年,而我们没有一刻在他身边,没有为他做顿可口的饭菜,没有为他捶捶背揉揉肩,没有为他烧壶热水洗洗脚……我们没有做的事情太多了。想着、想着眼泪已不争气地滑落脸庞。

这个父亲,这个让母亲难受的父亲,真的就任由这些抱怨组成他的模样吗?有没有机会,还原儿子眼中的爸爸,女儿眼中的爸爸?

爸,我们欠你的太多了,这一辈子都偿还不清。

于是常常在听到这样故事,晤谈结束之前,我会认真地看着眼前困惑的个案,说:[要不要,这次回家过年(或者是过节)的时候,隔着一个距离,凝望你的父亲,用你的眼睛,看见他真正的模样,或者看见你已经忘了很久的他的神情,样子?]

父亲一如既往地爱着我们

清晨起来,想起这段文字,所以决定,隔着遥远的岁月,凝望一下记忆中父亲的样子。

那年秋季,记得在外工作的父亲兴高采烈地回到家里,那时正值中秋佳节,家人团圆,阖家欢乐。

岁月中和爸爸在一起的美味小时刻

父亲拎着厚重的包裹回家来了,我们的心里很激动,躺在床上的母亲眼睛闪着光,突然间有了些神色却不知道问候父亲,父亲打开了包裹,里面塞满了大大小小的月饼。父亲说那是他们老板发给员工庆祝中秋的,放假了,老爸舍不得吃,带回家与我们一起分享。

这是童年记忆里,非常幸福的时刻。那个时候,我在上小学,大概4年级的样子,弟弟还小,妈妈在北京打工,爸爸在家照顾我们。

那晚月亮正圆,像大玉盘似的挂在天空,很美很美,我们一家人吃着月饼,赏着月亮,幸福地笑了。这样的时刻是多么的温馨啊,多希望时间就这样永远静止!父亲不远万里也深深地记挂着我们,都一直舍不得花一分钱买月饼,舍不得买昂贵的东西,公司发月饼了,什么好吃的好玩的,心里想到的也只有我们。看着月光,月亮也真情流露般地笑了,我的心里暖融融的。

农村闲来无事,最重要的娱乐项目就是打牌。有一年,发明了一个打牌的方法,就是:方便面打牌法。一包北京方便面,价值5角钱,小卖部提供打牌的场地和牌局,还有牌资。整个就是一无本生意啊,小卖部提供所有打牌的条件,你把自己带过去就行了。哈哈。。。赢了可以拿走方便面,也可以存在小卖部;输了可以向小卖部借,最后统一结账,或者先赊欠。

父亲对我们的爱一如既往,并没有因为自己的苦而减轻分毫。家里生活不好的时候,好菜总往我们碗里夹,而他却不舍得吃,把所有的疼爱都给了我们,都给了这个负债累累的家。他总是先放下碗筷,擦擦嘴说他吃饱了,可是有几次我都发现父亲在饭后趁我们不在一个人啃着窝窝头,每每看到,我都一个人忍不住偷偷地抹眼泪。

我爸爸就很厉害,记忆中他打牌总是赢,因为我有好多的方便吃。老爸打牌,我坐在旁边有零食吃,当时感觉和小朋友在一起,挺骄傲的,因为总有方便面吃。

可是现在,当我们回家的时候,父亲的腰杆渐渐弯了,不再像以前挺的那么直了,父亲的饭量也明显降了好多好多,他慢慢地消瘦了,吃饭都没弟弟吃得多了。岁月是多么的残忍,让父亲渐渐地衰老,可父亲仍旧忘记了休息,一直努力地工作。记得以前家里农活多,妈妈搭不上手,我还小,父亲总劝我们去睡,睡醒一觉之后,父亲在夜间一两点钟了都还在昏黄的灯光下做着农活。白天辛苦,夜里依旧,很多个日日夜夜,父亲都没有好好安稳地睡上一觉。

赢的方便面,家里放了好几箱,煮着吃,感觉老爸超厉害。每次爸爸出去打牌,我在家里,照顾弟弟,煮上两三包北京方便面,放上鸡蛋,出锅时再滴上几滴香油,那美味简直了。(成长过程中,这件事,本是自己觉得特别幸福的事情,但是因为妈妈觉得这样特别没有营养,包括弟弟后来生病,我妈妈都觉得和我爸爸没有照顾好我们,让我们吃方便面有关,每次说起这事儿,妈妈就气的不行。所以后来我也就不敢说了。)

新年前夕,父亲总会带我们去买新衣服,穿着漂亮的衣服,那时我们的心里是多么的高兴。很多我们喜欢的东西,看着我们渴求的小眼睛,父亲都咬咬牙最后舍不得地买给了我们。可是父亲却什么也没有为自己买,除了给母亲带点,他衣服破了也不曾舍得为自己添置一件。

还有每次爸爸打牌之后,赢钱了,就给我们买零食,那个时候,瓜子和桃酥可是没少吃。哈哈。。。想想,我爸也是打牌老司机了,在家没事儿就打牌,关键是还总是能赢。

父亲把所有的爱都给了我们,把所有的苦都留给自己一个人品尝。“爸,让我好好来爱你。”希望风能懂得我的心,带去我的思念。

现在想来发现其实通过打牌这件事儿,我爸有很多的特点:

如今五月,父亲仍在酷暑中奔波

[ 我爸非常的沉稳,我从来没有见过我爸因为输赢钱的事,生过气或者发飙,输赢都是乐呵呵的,心态特别好 ];

如今又是五月天,天气热了,在外工作的父亲,我想为您轻轻地擦擦额头上的汗水,想为您沏杯茶解解暑,想为您弄一桌可口的饭菜,想看看你幸福的微笑。

[ 打牌很少输,说明,我老爸不只是打牌,还会观察,不都说打牌要会算牌吗,他肯定是特别会观察,非常的聪明,知道总结规律,要是傻打牌,怎么能总是赢呢 ];

很多年没有看听到过父亲爽朗的笑声了,岁月把一个人磨得不见了棱角,只给父亲留下一副严峻而又略带忧愁的脸庞。

[ 我爸不抠门,每次赢钱,都会给我们买各种小零食,每晚嗑瓜子,看电视的时光,还是很美好的 ;我们想吃什么的时候,家里没有钱,老爸就让我们去小卖部赊账,等到他有钱的时候再去还钱];

我没有去父亲工作的场地看望过父亲,不知道父亲的工作环境是否安好?只记得父亲说过,“那儿虽然危险,可是工资待遇要好一点。”我的心在空中颤了一下,只能对爸爸说,“爸,工资低点没关系,我们都可以努力点自己找点事做,你可要好好保重身体,注意身体安全呀!”

[ 我爸很潇洒(如果不从一个受伤的孩子的我的视角来看老爸)老爸其实是一个很潇洒的男人,他不但在自己村里打牌,还到隔壁村里打牌,说走就走,对于孩子好像很放心把他们放在家里,没有太大的挂牵]; 

澳门新萄京官方网站,每次当传回消息说,父亲那儿发生了瓦斯爆炸,发生了安全事故,伤亡了多少多少人,我的心就忐忑不安不得安灵,为父亲的安危提心掉胆。每次奶奶做噩梦说她的心跳得慌,让我们打个电话问问父亲那边最近好不好,我的心都不自觉地扭作一团,“扑通扑通”地跳个不停。每次听到父亲平安的声音,心就好受了那么一点点。

[ 我爸很能吃苦,你想想,打牌冬冷夏热,冬天冷的半边身子都麻木了,依然一坐下半天,一天的打牌;夏天又热蚊子又咬,一坐也是一天,这绝对是非常人之所能啊 ];

现在,我只能更加努力地学习,在风的这端向父亲祝福,希望劳苦工作的父亲幸福安康。在这个炎热的季节里,我在心里轻轻地说声,“爸,天热了,您要注意身体。”希望风能够带去我的挂牵。

其实我爸也是一个非常有情调的人

岁月呀,请慢些走!

小时候,大概五年级的时候还是初中的时候,记不得了,家里买了一套音响还有麦克风。我爸特别喜欢听歌、每次都把音响的声音调整的特别大,有的时候还跟着唱。其实我爸挺喜欢音乐的,买很多很多的CD、VCD、DVD,还有四大天王的歌,所以在那段记忆的时光里,每天晚上放学回家,都有音乐听,很开心,很美的记忆。

总说什么时光不老,我们不弃。可是时光却在疯狂地奔跑,只有傻乎乎的人还守在原地一动不动。时光仓促,请疼爱我们的亲人吧,趁他们还在,不要让自己后悔,不要让自己遗憾。

我爸也特别爱看小品。要不然,我这种逗比的气质,爱表演的气质是从哪里来的,印象最深的是:[一棵呀小白杨,长在哨所旁]当时就觉得这歌儿怎么可以唱的这么好听;[妹妹面前一条弯弯滴河,哥哥我在对岸唱着。。的歌]想不起来具体的词了;那个时候看了很多的小品,好玩的段子,好听的歌曲和词,我都记下来,然后抄到本上,反复的看视频,跟着视频学习,所以潘长江早期的很多作品,我是顺手拈来,几乎每个都能给你演一遍。

父亲的头发渐渐地花白了,父亲的牙齿也越来越不利索了,父亲的腰也再也很难像年轻时那么坚挺有力了,父亲的双手也渐渐无力了,父亲的双眼也在慢慢凹陷下去,父亲的双颊已经爬满了皱纹……我默默地看着、想着父亲的变化,看着父亲逐渐衰老,心里别提有多难受。时光不老,我希望父亲一辈子幸福安康,等我们真正不再让他操心了,那时可能我们就成了父亲的骄傲。父亲总对我们说“你们要努力学习,要有点出息,到时老爸沾你们的光!”

小学四年级就学会唱《花木兰》谁说女子不如男,连唱带表演,在学校召集了一帮小伙伴儿下课的时候,在教室旁边的过道里,围着我看我表演。看到了吗,从小不怕人,敢于上台和表演,从那个时候就种下了。哈哈。。。

我在心里期待着,也在努力地学习着,希望不要让父亲失望。或许父亲心里也一直期待着,期待着我们一个个出人头地。我仿佛看到了父亲那时欣慰的笑了,我们要为父亲争光,也要为自己争气。生活是父亲给我们的,我们有再大的困难,也要迎着头冲上去,勇敢地冲上去,为了年老的父亲,为了自己不认输年少的心。

我爸爸做饭也特别好吃

“爸,我们不会让您辛苦太久,我们会努力做一个让您骄傲的孩子,会让您幸福地度过晚年生活。”我每次都在心里替自己打气。因为不忍心看到父亲受苦受累,我更加卖力地学习,更加卖力地工作了。每当我看着天空发呆无所事事时,每当我坐在电脑旁玩着网络游戏时,每当我迷茫不知道明天该往哪里走时,每当我只顾自己快乐醉酒难过时……我都情不自禁地想起了为自己受苦受累的老父亲,想起他,我的内心就是一阵内疚,我便会深深地自责。每当我控制不住放纵自己时,我都会想起我的老父亲,想起他,我就没什么理由自甘堕落,我什么委屈都没有了,什么烦恼都没有了,生活顿时充满了动力,我要迎着初升的太阳,努力地使自己变得完美,努力地为明天美好的生活而奋斗。

我记得夏天的时候,我爱吃辣椒,老爸就把地里种的朝天小辣椒,摘了,切好,拌面炒着吃。因为太辣了,如果不伴着面炒,都没法吃。因为我很喜欢吃辣,老爸就很爱做这道菜,每次切辣椒之后,辣的东西就粘在他手上,辣的火烧火燎的,但是下次还做给我吃,爸爸心里其实很爱我的,也很在意我的。

只是岁月不停息,我们慢慢地茁壮成长,可岁月却让父亲朝着相反的方向与我们背道而驰。“不管怎样,岁月,你好,明天会更好!”我总这样对着天空自言自语,总这样期待着明天的曙光快些到来。

爸爸还特别会蒸馒头,馒头蒸的是又白又大又嫩又劲道,刚出锅的大馒头夹上炒好的辣椒,隔着那么久远的岁月,我的嘴里都还在流口水。

岁月一天天地往父亲额头上增添皱纹,我的心里酸酸的,难以言表。我在心里祈祷,我在心里呼唤:“岁月呀,请慢慢地走,让我的老父亲永远年轻,让我们努力学习,努力工作,马上事业有成好好地服侍他老人家,可好?可不要再让他为我们提心吊胆,日夜操劳。爸爸他再也经不起时光的摧残。”

还有老爸做的西红柿豆角面,农家地里种的西红柿,还没有长红的时候,摘那种青的,切片,特别酸,配上地里种的长豆角,截成一小段一小段,一起炒,每次都把汁炒的酸酸的,再加上新鲜的豆角,细细的挂面从锅里捞出来不过水,配上老爸炒的西红柿豆角一起拌面吃,好吃到哭,整个夏天都是那种酸酸爽爽的清爽的味道。

父亲给了我最伟大的爱,这辈子我都无法还清,如果可以,我愿意用自己的青春换父亲一世年华。“爸,祝你健康长寿!”,“岁月呀,请慢些走,可好?”

这些年父亲的改变

祝愿天下所有的父母永远幸福安康!

一、长大之后,记得是有一年,我上大学的时候,回家聊天,不知道就怎么说起很多小时候的事情。

我哭着给老爸说,我最害怕你大声说话了,你每次扯着嗓子喊,或者是突然抬高声音说话,我就特别害怕,你能不能温柔点儿,那天说了很多。

但是我发现,从那年之后,父亲就真的很少给我大声说话了,他听到了我的声音,他也做到了。这点一直是我这么多年来,觉得很幸福的一点。

二、我结婚那天,父亲牵着我的手,把我送到爱人的手里的时候,他的一双手包裹着我和爱人牵起的手,覆在我和爱人的手上,紧紧的握着我们两个人的手,那一刻我直接就泪目了。我能感受到父亲手上的力道,以及把我交给爱人的那种托付的心。

三、婚后回家,冬天老家特别特别的冷,我超级怕冷。家里妈妈买了很大很大的暖炉,父亲每天早上起来,很早很早就起来,把玉米芯和柴准备好,燃上,等到屋里暖和了。妈妈才会叫我和爱人起床,起来屋里就是暖暖的。我爸年轻的时候,是一个很难起床的人,很赖床的,这点儿我随我爸,哈哈。。。现在他年纪大了,为了儿女反而愿意,起早贪黑。

四、冬天的时候,白天爸爸也不出去打牌或者玩儿,而是安静的坐在炉子旁边,不断的添柴加火,让火一直烧着,屋里一直暖和着,一直暖到心底去。看着一直以来都是很瘦的父亲,从年轻时的潇洒模样(从小我就觉得我爸特别帅,像是刘德华)到而今步入中年,开始有白发,脑门也开始光亮了,身体也越来越消瘦,总是让人莫名的心疼。父亲这辈子活的真的挺难的,挺不容易的。父亲和母亲都是好人,可是她们可能真的不合适,或者说她们都渴望彼此的爱,却在爱中扭曲的让彼此越来越远,也让孩子看不到父母本来的样子了,迷失在了父母的故事里,还好现在孩子开始慢慢的醒过来了。

五、有一年回家,爱人给爸爸换了一个小米当时新款的手机,触屏的,手机很大,屏幕也很大,还有一个黑色的翻盖手机壳。我爸出门走亲戚到哪都带着,和亲戚说话时,就会装作不在意的样子,拿出手机来,看看时间。这时亲戚就会问:呦,换新手机啦。我爸就会很骄傲的说:qie买哩(河南话,实在找不到对应的汉子,就用拼音了,意思是:女婿买的)。那个时候,我就知道老爸其实很在意我们做些什么的,他就是不说,他是很需要,我们爱他的,需要我们表达的。

六、很多年来别扭着的父亲,这次畅快的说,我送你吧。

今年7月份去武汉讲课,讲完课,就顺道驻马店下车,回老家几天,一般情况下,我走的时候我爸爸都不会送我,但是那天他正在床上躺着(因为和妈妈吵架,两个人动手打起来,两个人都伤了),正在休息而且身体和心里都有很多伤的老爸居然说要送我,当时宝宝就惊呆了。

我说:我走了爸。他说:走了啊,等我会儿,我也去送你吧。我说:好啊。

我爸坐上车,和弟弟、妈妈一起送我去火车站。下车的时候,爸爸下车,从后备箱里帮我把行李拿出来,站在车边上,我抱了抱我的爸爸,说:不要太累了,自己照顾好身体。

后面的车一直摁喇叭,爸爸回到车里,弟弟开车走了。我拉着行李一个人独自在火车站的广场上,那一刻我没有每次离开家时的不舍,反而内心有一种幸福感。感觉父亲带着自己的伤,还愿意给我爱。而不是像是以前一样,我知道他也想送我,但是每次都别扭着,说:你走吧,我不去送你了。

回到北京之后,我很好奇,我爸为什么会有这样的变化。所以就给老爸发了信息问他:老爸,我很好奇,为什么你这次愿意送我?以前我走的时候,你都不送我的。离开时,抱着老爸,感觉老爸好瘦,心里觉得好心疼,希望老爸好好照顾自己,不要太累了。发完微信之后一天里,老爸也没啥反应。

突然在两天后的一个晚上,老爸给我打来视频电话。我的天哪,你知道吗,老爸之前连短信都不怎么发,我接通之后,说:[ 你怎么想着给我视频电话了啊,谁教你的 ]。老爸说:[ 我自己琢磨的 ,弄了挺长时间,原来是这么打的啊 ]。那一刻再次感受到父亲的爱,即使不会用,也要想尽办法和女儿通上电话。

在那次的视频聊天里,50多岁的父亲,哭的像是一个孩子一样,诉说他心里的难过和自己的辛苦。听着爸爸愿意和我聊他的辛苦,能够有个出口让爸爸可以表达,我觉得很开心有这样的机会,可以和爸爸这样聊天。(这个时候,觉察:以前爸爸表达自己辛苦的时候,我为什么接不住?因为每次爸爸想要表达的是自己的难过,不容易,但是用的方法和句式,都是对母亲的怨怪,这三十年来和母亲之间各种伤心,说母亲的各种看不起他,母亲怎样怎样,这个时候我就面临一个纠结,就要站队,要想同理父亲,就要背叛母亲。而我真实的感受是,听着父亲说母亲的不好,我心里也挺难受的。这时不回应父亲,父亲就觉得,我们和母亲站在一起,我们都看不起他,不能理解他,坐实了我们不爱他的证据。所以每次我都是陷入两难,但是这次视频沟通,父亲只是说他干活的各种辛苦和不容易,我就很能接住他,理解他,也愿意很好的给出爱。)

想对父亲说

杨刚,今生做为我父亲的这个男人。你这半辈子,过的真的好不容易。有着很多很多的辛苦无法言说,我们在爱中迷失了,扭曲了,你也是一样,我们都是因为爱,却让爱扭曲成奇奇怪怪的样子,忘记爱本来的样子。

越书写越能感受到你的孤单,孩子小的时候,还在身边。孩子大了,也都离开了,你一直一个人在老家,心里很想沟通,又觉得我们都看不起你,你就逐渐不再沟通。其实哪有孩子看不起父母的,只是因为我们都带着伤,我觉得你不爱我们,就像你觉得孩子不爱你一样,我们都在等彼此先开口说:我爱你。我们之间的连接,不知道在何时断裂了。我们的心里都带着曾经很多的伤前行,我们谁也接不住谁。

你那天说,除了你的父母,家里没有人是爱你的。你心里都已经心寒了,以前还对孩子有期待,现在所有人都让你心寒。我知道你说的都是气话,其实你真正想要表达的是:宝贝儿,爸爸一个人好孤单,一个人好难啊,好希望你们都能看见我,我也想和你们好好聊聊天说说话,我也好想你们都能喜欢我,爱我。

我们在外面接触的世界越爱越大,活的越来越宽广。你一个人在家里,世界越来越小,活的越来越孤单。你在你一个人的世界里,依然拼劲全力照顾家里周全。出去给人盖房子,做民工;给人扛麻袋,收粮食,干体力活;用自己仅有的体力,赚钱,养活爷爷奶奶,也攒钱给弟弟买房,养孩子用。你用尽你当下的力量做到当下能做的最好,我的父亲,你真的尽力了。

辛苦了老爸,你也是第一次做爸爸,你已经尽了过往每一个当下的努力,做到你那个当下能做的最好了。这些年你受苦了 !!!以前的时候,我们都不知道如何去爱,现在我们一起学习如何去爱。还原属于父亲本来的样子。

爸爸,你不需要完美。无论你是怎样的爸爸,我们都爱你;无论你做的好或者不好,我们都爱你;无论曾经有多少的伤痛和心寒,我们依然愿意带着伤,去爱你;让爱继续流淌,让爱在彼此心间生长,让爱覆盖曾经伤痛,还原那个不需要完美但是真实的父亲,让父亲开心快乐的生活。

爸爸对不起,请原谅我。在过往的人生中,如果说了什么让你伤心,难过的话,做了一些让你伤心难过的事情,真诚的给爸爸说:对不起。像每一个时空里,每一个时间里,受伤的爸爸,说对不起,请原谅我。

因为对于父亲这个角色的期待,以前总希望爸爸是怎样怎样的爸爸,就像是你会希望女儿像是谁家的女儿那样,我也希望父亲也能够像是谁家的父亲那样。随着岁月的成长,我知道父亲就是这样的父亲,你就是我的父亲,你长不成我期待的样子,就像我也无法长成你期待的样子一样。我放过你,我也放过自己,我放弃期待和控制,决定用尊重,来爱你本来的样子。

谢谢你,这次没有那么固执的坚守你的伤痛;谢谢你,说你感受到我的爱了;谢谢你愿意在50多岁的年纪,愿意和女儿一起成长,我知道,这对你来说有多么不容易,我也知道这背后都是您对女儿深深的的爱。

愿岁月长流,时光不老。老爸,我爱你。爱你本来的样子,爱你属于你自己的样子。

本文由澳门新葡8455手机版发布于情感在线,转载请注明出处:本身的老阿爸,我们家老人

TAG标签:
Ctrl+D 将本页面保存为书签,全面了解最新资讯,方便快捷。