拆迁款都给了他儿子,精英律师

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问:岳父家拆迁,拆迁款都给了他儿子,现在要搬过来跟女儿一家住,该怎么办? 岳父的房子拆迁了,拆迁赔得的钱他全给了他儿子。岳父没地方住了,现在要搬过来跟我们住在一起,但是我不同意,老婆为这个事情和我吵架。拆迁款我一分都没拿到,我凭什么要养他?大家说我能怎么办?

小潘·情感美文系列

天亮了|情感·热播电视剧解读

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小潘谈情说爱 签约作者原创

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岳父的房子拆迁了,拆迁赔得的钱他全给了他儿子。岳父没地方住了,现在要搬过来跟我们住在一起,但是我不同意,老婆为这个事情和我吵架。 拆迁款我一分都没拿到,我凭什么要养他?大家说我能怎么办?

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问大家一个问题:只生不养的父母该赡养吗?

这种老人也是太糊涂了,房子拆迁了,所得的拆迁款就应当再买一套新房子啊。为什么把拆迁款都给了儿子,自己以后住哪?他真是没有给自己留一点退路。

近期,《精英律师》正在热播,随着剧情的深入,越来越精彩的同时,也越来越虐心。因为剧中罗槟秘书栗娜的父亲栗伟正上线了。

年轻的时候“抛妻弃子”,肆无忌惮的伤害和折磨,不负一丁点儿责任,到了晚年来一句“我是你爸,你就得养我,谁让我是你爸,你赖不掉的”,碰到这样的无赖父亲你会怎么办?该赡养吗?那么儿女受到的那么多年的伤害,谁来抚慰跟抹平?

感觉到这位老人不但偏心,而且做事不明白。对儿子真是太好了,把拆迁款都给了儿子。没有房子去住,就想到到女儿家去住。这虽然在法律上说的过去,但是在情理上实在让人难以接受。

严格意义上来讲,栗娜的父亲栗伟正并不是一位好父亲,他家暴栗娜和栗娜母亲,从未善待过她们母女一天,后来直接抛妻弃子,对她们母女俩不管不问。这样的遭遇,使得栗娜恨极了栗伟正,父女的仇恨由此造成。

父不慈,子如何孝?你年轻时亲手毁掉亲情,老了病了也注定晚景凄凉,原谅不是那么容易的一件事,跟原生家庭和解也不是那么容易的一件事。

老人的儿子也太不像话了,得到父亲的拆迁款,就应当想办法给老人安排一个住处,让老人有家可归。或者是干脆让老人住在自己家里,赡养老人更是儿子的义务。

但好在从小生活在这种家庭的栗娜并没有自暴自弃,反而凭借自己的努力出人头地,工作出色。

近日看一部热播的电视剧《精英律师》,我深深的迷上了一个女人——栗娜,她是罗槟最好的秘书,非常有魅力,很有女人味。我本想这样漂亮的女人,栗娜为什么没有跟罗槟在一起,在看了最新的剧情后我终于懂了:一个在原生家庭里受到过伤害的女孩子,骨子里是自卑的,更是不敢爱的。

但是现在老人却不到儿子家去住,而且要搬到女儿家去住。这也可能是他感觉到女儿家的条件好一些,在女儿家住生活得会幸福一点,因此就想着到女儿家去住。

可就在栗娜走出阴影,熬出来的时候,她的那个父亲栗伟正出现在她的生活中,要栗娜尽赡养的义务,还要死乞白赖的留在栗娜家不走,堂而皇之,不顾脸面的宣称栗娜的家就是他的家。更过分的是,在遭到栗娜的拒绝后,还要讲栗娜告上法庭,让栗娜遭受舆论的谴责,敲诈勒索的同时让栗娜丢了工作,丢了脸面。

栗娜看似光鲜亮丽,美艳绝伦,但是美丽的面具之下呢,是整夜里孤独而自卑的内心。栗娜的内心很强大,但是一个女人再强大,撑了那么久,终究会在深夜里脆弱,只靠喝酒来抚慰自己内心的伤痛。

从《婚姻法》上说,女儿也有赡养父母的义务。在父母年老体弱或者丧失生活能力的时候,作为女儿也应当赡养老人,也应当尽一份孝心。所以老人到女儿家去住,要求女儿赡养,也是他的权利。

面对这样的父亲,有网友说栗娜做错了,父母恩,这辈子我们都还不清,赡养父母是身为儿女应该做的事情,怎么能说不管就不管。面对孤寡老人,即使他有错,又如何能狠下心让他流落街头。

栗娜没有一个很好的原生家庭,在她小时候父母经常吵架,而她父亲更是一个无赖,不是喝醉酒打老婆孩子,就是跑得远远的没了影。父亲的伤害,让栗娜打小就记恨自己的父亲,她跟着母亲生活,母亲去世之后,她就一个人到了大城市打拼。

作为女儿女婿,也应当大度一点,不应当斤斤计较。既然老人无家可归了,那么该赡养老人还是要赡养老人的。

也有网友说,面对这样十恶不赦的父亲,就不应该管。只生不养,没有尽到为人父母的责任,又怎么能腆着脸要求儿女尽孝?

跟父亲之间有亲情吗?没有,若是不提起可能早忘了这个人,可是提起来,心里会恨得牙痒痒。

假如说老人以前一无所有,儿女难道就不赡养老人了吗?

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有这样的父亲是栗娜的耻辱,她原本叫栗小娜,改了名字叫栗娜。她不想让父亲找到她,有这样的父亲对于栗娜而言绝对是一个大麻烦。栗娜多么想自己在这个世界就是一个人,她没有亲人也不想有亲人。


几种观点众说纷纭。好在事情出现转机,栗伟正并不是栗娜的亲生父亲,在接下来的剧情中,栗伟正成了植物人,栗娜与自己和解,与父亲和解,还是决定释怀,赡养这个两鬓斑白的老人。

然而呢,你不想跟父亲接触,人家却主动找上门了。栗娜的父亲坐过牢,出狱后费尽心机打听到栗娜的消息,找到公司来堵她。栗娜上班的时候碰到了父亲,一看见他就想要躲着。她父亲扯着嗓子喊着:“谁让我是你爸,你就得管我,你是我女儿,你不管我谁管我。”

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剧情可以由编剧来随意更改,可现实生活却没有挽回的余地,还远远比电视剧情来的更精彩。在我们身边,有多少人正在面对这种赡养还是不赡养的抉择,又有多少人,被亲戚朋友道德绑架?

栗娜内心无比的荒凉,她不想被人看见,可是却偏偏被罗槟瞧着了。罗槟也终于知道为什么栗娜这两天不对劲,作为他最为优秀的秘书,栗娜在工作上完美不可挑剔,当她犯了错,一定是有事了。

如果说偶尔或者换换环境过来住住可以。长时间不妥当。因为有儿子,而且东西都给了儿子。我姥姥一直跟着我舅舅住,知道靠儿子养老。我妈和几个姨叫她,顶多住一天两天,或者吃点饭。从来不会再女儿家常住(除去特殊原因),在我们村你把钱和房子给了儿子,去女儿家常住会让别人背后指指点点的,儿子也会在村里瞧不起。

小舒是我之前一个合作室友,我们在一起住了三年,第四年的时候她搬了出去,再也没跟我联系过。原因并不是我们两个有什么矛盾,而是因为她的父母双亲。谈起小舒的事儿,我就没来由的生气。

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咱首先说哈,岳父有儿有女,拆迁款都给了儿子,这事欠妥当啊。手心手背都是肉,女儿也应该有一份。

刚毕业那时候,朋友们都回了老家,而我由于不想回老家选择在这个城市打拼,因为要租房子,也因为手中并没有多少钱,我找到了合租室友小舒。小舒是农村人,身上带着农村人特有的朴实,跟她住在一起我很放心,小舒也很满意合作的生活。慢慢的我们成了无话不说的好朋友。

父亲的到来给栗娜生活和工作都造成了很大的困扰,上班上不成,因为她父亲会来闹事;家里也住不成,因为她父亲霸占了她的房子,还厚颜无耻地叫嚷着“我是你爸,你家就是我家”,栗娜被逼无奈只能收拾了东西到酒店住,却忘了拿身份证而不得不躲到公司。

这不,邻居家的小姐姐就摊上这样一位父亲。打小重男轻女,什么宠爱啊,好吃好喝全都给了儿子,又赶上拆迁,拆迁款也都给了儿子,从来小姐姐都是靠边站。

有一天,小舒跟我说她的父母要来,问我能不能搬出去住几天,住宾馆的钱她来出。我笑着说不用不用,我正好想出去玩几天,让小舒放心让父母住。

栗娜原本想父亲既然已经来了,给他点钱帮他买一张火车票打发他回老家得了,但是对于一个无赖,人家就会缠上你。他才不会管自己年轻的时候怎么对你的,反正我是你老子,你不养我谁养我。我把你生了下来,无论如何你都没办法改变咱们俩的血缘关系,你就得对我负责?合理吗?凭什么?

也因了家里拆迁,没房子住,这位父亲才想起了女儿,现在要搬过来跟女儿一家同住。

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父亲言辞激烈的威胁她:“这事必须得今天解决。”

女婿老大不愿意,怨言道:拆迁款都给了儿子,凭啥到女儿家住。女儿呢,擦眼抹泪,为难到哭。邻居们七嘴八舌,同情女儿,说这老父亲着实糊涂可气,也有说女婿贪财爱钱的,还有为女儿、女婿打抱不平的等等不一而足。

小舒父母来的第三天,我因为有文件需要回家里拿,到了门口发现小舒一家人在争吵,我大概听到了争吵的内容,小舒的父母希望小舒把所有的钱都拿去给弟弟,弟弟在老家闯了祸,需要赔偿对方一大笔钱。

栗娜怒不可遏:“你没有资格跟我谈。”

话说回来呢,现在岳父家没房子住,实在也是没办法不是?

小舒不同意,她哭着说从她记事时候开始,父母就没管过她,因为她是女孩生下来就不管不顾,丢在了奶奶家,这么多年,都是奶奶爷爷捡破烂供她上学,如今她赚钱了,又为了弟弟来跟她要钱,天下哪有这样无理的事情。

我小的时候你不是一个好父亲,没有尽到一丁点责任和义务,老了病了有什么脸面让我赡养?

其次咱来说说该怎么办?

眼看着小舒的情绪快要崩溃,我赶忙冲了进去,把小舒拽了出来。在宾馆里小舒给我讲了她的这些过往。

父亲追到栗娜家里,厚颜无耻地说着:“我让你孝敬我,照顾我,看护我,心疼我,热爱我,怎么了。”

岳父家既然把拆迁款全都给了儿子,看来将来他是指望儿子来养老的。中国的传统思想一直也是养儿防老的,这也是重男轻女思想根深蒂固的根原。想想也是,女儿养大成人终要离家嫁人,养老的重任也就落在了家里的儿子身上。现在岳父家拆迁,不得已要搬过来跟女儿家同住,父母的养育之恩,女儿于情于理是要报达的,迫于女婿的压力是为难的。作为女婿呢,要体谅岳父家的难处,养女不易:也体贴人家女儿,自己妻子的为难处境,毕竟妻子身上还担负着岳父家女儿的角色,您要叫心爱的妻子、岳父的女儿担负不孝的骂名吗?也要让心疼您,终日为家奔忙的老婆哭泣为难吗?

听完之后我突然发觉,其实小舒的父母对小舒不仅仅是不管不问这么简单,因为小舒是女孩,所以一有不顺心的事情,小舒的父母都会把过错怪到小舒身上,每次见到小舒都免不了一顿打。小舒说,她记得小时候父母会奶奶家,给弟弟买了一千块钱的新衣服,买了很多很多好吃的,她不仅什么都没有,还要被父母恶狠狠的警告,不要偷吃弟弟的东西,不要偷穿弟弟的新衣服。

栗娜跟他说“这是我家”,他说什么:“这是我女儿的家,要不你打电话报警,我看警察能把我怎么着,反正我也没地去。”

作为女儿依靠的男子汉大丈夫,岳父的半子,您就大气些,也大肚些,君子爱财取之有道,为啥要贪恋人家的财产呢?若岳父家有心要给女儿分得拆迁款,那也是分他们女儿的,与您不相干哩。不分也无所谓喽。再说岳父家养女不易,交付你过日子,还得孝敬侍候您自己的父母。将心比心,您要心存感恩之心,也报达她父母养育之恩吧。

小舒时候,她这辈子没有恨过任何一个人,可却深深的记恨父母。她也痛恨自己,为什么会选择这样一对父母。原本长大后的她觉得自己释怀了,可如今看到父母来要钱的这副嘴脸,她又陷入深深的绝望。

栗娜说:“迄今为止我所有的不幸都跟你有关。你没有权利住这,这是我辛辛苦苦赚钱买的房子,你没有贡献过一分钱,你凭什么住这?现在想起来你是我爸了,你老了需要人照顾了,想起来你有这么一个女儿。你早干嘛来着?”

再说,子女有法定赡养父母的义务。父母养育你长大成人成家,极乎耗尽了他们一生的心血,子女尽些赡养父母的义务理所当然,连雏乌长大后还知反哺呢,何况生而为人?为人夫为人子呢?

她如果不管这一家人,弟弟就面临牢狱之灾,可如果管了,怎么对得起自己,以后又怎么能跟这一家人撇清关系。一边是自己的生身父母,一边是自己那颗千疮百孔的心,小舒不知道怎么选择才能既对得起给自己生命的父母,又对得起自己。

她父亲还是胡搅蛮缠,早知道你这样当初就该把你打掉,“是我给了你生命”。栗娜怒怼:“你给我的都是耻辱。”她父亲怒了,作势就要打栗娜,“我抽你”。

若女婿想通了,此事也就迎刃而解了。再说岳父家搬过来跟女儿一家同住,也是暂时将就一阵子,女儿女婿应该热情接纳,欢喜一堂。祝您们家和万事兴,和气生财。

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呵呵,这样的父母动不动说“我给了你生命”,请问子女让你生他了吗?生下来又不养,凭什么让子女赡养?栗娜碰到这样的父亲,工作和生活都不得安宁。

希望我的回答对您有用。

面对小舒父母的无赖,我告诉小舒,这段时间先不要回家了,他们找不到小舒,自然会赶紧回乡下,毕竟还有一个儿子等着他们照顾。小舒并没有听我的话,执意回了家。

有一个不幸的原生家庭,对于孩子来说永远都是一种折磨,这种折磨是内心深处的伤害,这一生都很难被治愈。

岳父的拆迁款没有分给你媳妇,而是给了你媳妇的弟弟,现在岳父要搬来跟你们一起住,你媳妇没意见但是你很不乐意,因为你觉得你们没有拿到拆迁款,你岳父不应该由你们来赡养,你的这个想法没有错,大家都很理解,因为只是你的岳父并不是你的父亲,你对岳父没有赡养义务。那么这个问题应该从两个方面来看。

三天后告诉我她已经搬走了,让我回家住。回到家之后,我看到小舒留下一封信,信上说她回家了,处理弟弟的事情。因为她的父母在知道小舒想袖手旁观的时候,煽动七大姑八大姨对小舒轮番轰炸,说教内容无非是:他们毕竟是你父母,他毕竟是你弟弟,你现在出息了,你不管他们只有死路一条,你不能这样没良心......

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一、法律上的义务,你的妻子对她自己的父亲在法律上有赡养义务,不管你岳父有没有给过她钱这个义务都是存在的。父母的钱是父母的,父母有自己的支配权,父母活着的时候给谁看父母自己愿意,只有成为遗产后才能谈权益。

知道小舒走了之后,我想试图联系她,想尽自己的一份心,可始终没有联系上她。直到今天,她都没再跟我联系过。

罗槟让栗娜躲了起来,而她父亲又到公司里闹。戴曦有句话说得没错:“禽兽父亲另当别论。”

二、抛开义务谈传统,在中国孝顺父母赡养老人是一种传统也是美德,但是普遍也认为子女谁拿得多点谁就应该照顾老人多点,或者谁照顾的多点最后财产就归谁多点,当然,这种就是兄弟姊妹之间都比较通情达理的相互之间也能把这些事处理得非常恰当,但是不排除很多奇葩人的理论。但无论是那一种,我认为父母是自己的父母,无论为自己的父母做多少都不为过,完全没必要管别人应该如何去做,也不要要求别人和自己一样。所以,你的妻子愿意赡养老人这个也是她的心意,如果你们真心相爱就不要去考虑得失问题。当然,你也可以有自己的意见,这个可以和你的妻子谈你的想法,只是真的没必要在乎得失,因为孝顺和得失本身没有任何必然联系。

我明白小舒不再出现的意思。面对这种情况,谁都不想让人同情。更何况自尊心那么重的小舒,我更明白,她是不想连累我。

儿女要对父母孝顺,孝顺自古就是美德,但是禽兽父亲另当别论。栗娜父亲一听到这句话,无言以对,撒泼装病,整个一碰瓷儿。因为是在公司,这件事被闹到了网上去,给栗娜的工作以及律所的声誉都造成了极其严重的影响。

只能说你岳父脸皮也够厚的。

因为小舒的事情,我曾感觉到很悲哀。明明是她的父母没有尽到父母的责任和义务,又怎么能反过来要求儿女尽赡养义务,又怎么好意思让自己不要的女儿去管自己儿子的事情。特别是亲戚们的表现,他们从未体谅过小舒这些年的痛苦和折磨,又怎么有脸指责小舒不孝,这样的道德绑架什么时候才能停止?

栗娜父亲还找了媒体,各种煽情哭诉自己的女儿不赡养她?有这么做父母的吗?当父母的都想让儿女好,可是栗娜的父亲呢?只是想给她增添更多麻烦。

你说你赶上改革的春风了,拆迁成大户了,这时候把女儿女婿忘的一干二净,估计还得藏着掖着怕他们去分。好,钱和房子都是你的,你分给谁不分给谁,都是你说了算。所有钱都给儿子了,女儿心里再不平衡也没权利说不行。那消停点得了,你们过你们的好日子,我们过我们的穷日子呗。

我们的生命是父母恩赐给我们的,我们无法选择,也无法否认这段亲情和血缘关系,可当为人父母者并未尽到为人父母的责任,我们身为受害者,是否应该努力捍卫靠自己所获得的一切,是否应该多为自己考虑一些!

栗娜父亲的事严重的牵连到了公司,公司里的人说,从法律层面,父母哪怕是老混蛋,儿女也有义务赡养。也有人说,那这不成了“老混蛋保护法”吗?深以为然,禽兽父亲,做女儿的如何孝顺,原谅有那么容易吗?

回过头来,老头心里才知道算错了。儿子拿着拆迁款买楼房,嫌老头碍事,不让住了。哈哈,我怎么发现哪里拆迁都有这种相似的桥段啊。可是,人家可比题主的岳父有志气的多,再不济租房子或者住个地下室也万万没脸去女婿屋檐下住啊。

不管是《精英律师》里面的栗娜,还是《都挺好》里面的苏明玉,《欢乐颂》里面的樊胜美,她们的遭遇都在提醒着我们,面对伤害不要软弱,要学会拎得清,学会从自己身上改变,给自己未来的孩子一个良好的成长环境,给他们一个有爱的家庭,不要因为婚姻和家庭,毁了一个人的一生。

因为父亲的事,栗娜最后不得不辞职。

我一个同事的老岳父退休工资3000多,老两口还种了几亩花生,一年收入也不少。可这老头偏心的很,所有的钱都给儿子了,还让我同事帮助他儿子买房子。我同事说,他那小舅子比他工资都高,借了钱从来有去无回。儿媳妇更不着调,天天骂老头,让他进城接送孩子上学还得自己租房子,不让住自己家的房子。现在女儿也开始烦他了,我同事更是当面都没对他说过一句好听的话。

——END——

虽然说电视剧的剧情,栗娜最终对父亲还是选择了原谅,但是我想说,那是电视剧,现实生活中,儿女要是碰到这样的无赖父亲只会选择拉黑联系方式,可以给个基本的赡养费,但是孝顺跟原谅绝对没有。

永远记住事在人为,不要认为亲情不需要维系,有时候失衡的亲情比仇人都可怕。

今日话题互动:父母恩情应该怎么报?欢迎留言。

身为人都要为自己的行为担责,你年轻时不对子女尽责任和义务,甚至不管妻儿,那么老了病了,也活该晚景凄凉,都是你自己的行为不当所造成的。

我自己作为女生,我的建议是“果断拒绝”,我也有一个弟弟,如果我未来嫁了人,面对这种事情,我也会果断的拒绝我爸妈的要求。

天下无不是的父母,这句话在很多时候就是谎言,因为有的父母不配做父母,你对子女不管不问,生而不养,子女为何要宽恕你、原谅你、孝顺你,可能吗?

家里有男丁,父母是男丁的主要责任。

我单单从儿女责任分工来讲,女儿是要嫁人的,而一旦嫁人,女儿将不再完全属于娘家人,她最先是男方的妻子,公婆的儿媳妇,最后才是爸妈的女儿。

这就是这么残酷!

女人从来都没有活成自己。

而儿子恰恰不同,他有完全照顾自己爸妈的责任,他有传宗接代的职责,他应该承担起父母的赡养义务。

题主说了:岳父岳母有儿子,有女儿。

与此同时,在一个家庭里有男有女的存在,那么未来父母有需要时,根本不存在着要强制性住女儿家的要求。

又不是没有儿子,为什么要强制性来嫁了人的女儿家住?

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拆迁款都给了儿子,让女儿家承担父母赡养义务,不合理。

钱都给了儿子,要赖在女儿家住,谁会乐意?

既然拿了钱,肯定得做事,儿子也一样。

那有拿了爸妈的钱,还把爸妈赶出来的道理,这也太没良心咯。

有个跟栗娜有同样经历的读者跟我说:

夫妻之间多点沟通,减少一下矛盾。

要是想解决这件事情,不要态度强硬,也不要反复提着拆迁款的事情,否则会让你老婆觉得就是因为没拿到钱所以斤斤计较。

你就跟她说:“爸妈有儿子有女儿,小舅子家又不是不能住人,爸妈哪有跟着女儿走的道理?要来我这住也不是不可以,可是不能住那么久啊,那该有多少人说闲话?那不是摆明的告诉人家,爸妈养了个白眼狼儿子吗?”

只要你多加沟通,我想你妻子也是能够体谅你的心。

岳父家拆迁,拆迁款都给了他儿子,现在要搬过来跟女儿一家住,该怎么办?

首先、很能理解你不愿意的心情。毕竟都是凡人,既然没拿到一分钱拆迁款,没受益,又没有血缘关系,怎么可能心甘情愿受那份累呢?

其次、也得劝你理解老婆在这件事中的态度和感受。相比较你来说,老婆可能更难受,亲生父亲重男轻女,做女儿的无奈而伤感。

原本,只要“养儿防老”的父亲如果能按照常规住儿子家,女儿或许还可以安慰自己,毕竟自己陪父亲的时候少,父亲不给自己拆迁款也算勉强说得过去。可是,如今,拆迁款没拿到,父亲还要住过来。当女儿的能无动于衷吗?她肯定也会想到自己的丈夫你会怎么看待这问题,她也为难。但是,那便是父亲,她如果善良,能做出违逆不接受的举动吗?

这时候,她只有寄希望于你,希望你理解她的为难,和她这个被父亲另眼相看的女儿站在一起,孤独的她需要支持。

第三、请你对这位糊涂的岳父大人多些理解和包容。由于老人固有的传统观念,才导致他一边倒的把钱都给了儿子,谁成想儿子会那么不干人事,让一心扑在他身上的老父亲无家可归。老人肯定也后悔了,但是,大错已经铸成,老人也是毫无办法,总不能儿子不管,做女儿的也不管吧!

第四、理智看待这件事,不要和老婆吵架,你们是一家人,应该站在一个立场,她的难处,你应该帮着一块扛起来。然后和老婆协商,看怎样更好地处理这件事,有必要的话,找老婆的弟弟(还是哥哥),面对面说一说这件事。可以说得通最好,实在说不通还可以寻求法律帮助,子女都有继承权和赡养义务,老人的儿子躲不掉的。

最后,要提醒的一句是,要做好最坏的打算。如果真碰上了不讲理的,老人最后可能还是要跟你们。到那时,最好再大度些,不为别的,就看在老婆的面子上。她痛苦了,你能好受吗?

以上就是我的看法,不一定完全正确,仅做参考,具体怎么面对,还要你根据情况而定。

岳父家拆迁,拆迁款都给了他儿子,现在要搬过来跟女儿一家住,该怎么办?

你能做到的就是尽量阻止你岳父过来住。你的心情完全可以理解,岳父房子拆迁了,钱给他儿子不给女儿,如果他跟儿子过,让儿子给他养老送终,做女婿的也能勉强接受;儿子拿了拆迁款,连个住的地方也没给他老子留下,说明这个儿子也是个没有素质的孬东西;如今他被儿子抛弃了,还要跑到女儿家蹭地方住,这是拿闺女婿不当回事啊,稍微要点脸面的人都不会提出如此过分要求。

如果你允许他住在你们家,很多麻烦事还在后面。比如说他连一块钱的生活费都不交,每天还要有酒有肉的供着,酒足饭饱无所事事,稍不满意还会对你们指指点点;生活再不能自理,衣服也不会洗,卫生也不知道打扫,家庭琐事不闻不问,这就是来过来折磨人的,摊上这样的岳父过不了多久你就会崩溃。

遇到这样的岳父,只能“什么客人什么菜,什么人什么对待”。与其今后在一起生活过的憋屈,还会经常闹矛盾,不如坚决不让他过来,如此一了百了,无非得罪1次也是得罪,得罪10次也是得罪。至于你媳妇跟你闹,说明她要么是一个没有原则的人,要么跟她爹是一样的脾性,都是那种只考虑自己利益不顾及别人感受的自私自利之人。说的重些,大不了换个媳妇,否则不立下规矩,在这样的家庭你只有处处受气的份。

这样的老人往往是家庭矛盾的根源。我们通常说,媳妇跟公婆是没有赡养义务的,同理女婿亦然。对老人有赡养义务的是亲生子女,文中的女儿并没有计较老人对于财产分配的不公,反而主动想要承担赡养义务,特别善良而且大气。

从风俗角度,中国一直有“家产传男不传女的说法”,但是大家别忘了,在这个说法的背后还有一句“嫁出去的女儿泼出去的水”。财产分给儿子,儿子养老送终,而女儿是泼出去的水,是要去给别人家的父母养老送终的。

就现行的法律而言,子女对父母的财产是享有平等继承权的,同样也应负有同等的赡养的义务。法律同样也规定了,公民享有自身财产的绝对处置权,所以老人按自己的意愿把拆迁款全部给了儿子,合法。但是转而让女儿全力赡养,却很不合情。

法律没有规定,子女不得以财产未得为由推卸赡养老人的义务。法律既然规定了赡养是每个子女应尽的义务,那么不论老人是何种意愿,作为他的儿子都不能不赡养他。

建议你好好跟老婆谈一下。为人子女赡养老人,不可推卸。但怎么养,是需要家庭成员达成共识的。你们做到自己应尽的义务,但大舅子也不能不承担赡养。几家人坐下来好好商量一下,以免日后因赡养产生不必要的纠纷,百口莫辩。

“我的原生家庭一直困扰我多年,我父亲在我很小的时候就出轨了,抛妻弃子跟另一个女人结婚了。从我五岁开始就没有爸爸,我数不清自己吃了多少苦,我母亲也因为过度劳累而去世。我有了很好的生活全是靠我自己,可是你知道多可笑吗?他老了病了来找我,我厌恶他到了极致,最后他再来找我,我直接跟他说,‘你去告我吧,到时候看法院怎么判我赡养你,你养了我五年,我就算给赡养费也没有多少’。到后来,我每个月通过一亲戚给他打基本的生活费,彻底的拉黑了他。不是我狠心,而是我们之间无法调和,不能原谅。”

这个问题很有代表性,我认为应该这样来处理。

现在拆迁已经是很普遍的事情了,但大部分地方都是拆迁款只分给儿子,女儿没有分,或者象征性的给一点。这就是目前我国拆迁款分配的普通做法,我们村也是整村拆迁,大部分人也是这么做的,我有一个姐姐,我是让母亲把姐姐名下的田地和山地的补偿款以及公产的补偿款全部给了她,但家里的房子补偿款就没有分给她了。我们村因为征地补偿款分配问题,还有几个外嫁女儿把自己的兄弟告上了法庭。

但是,父母把征地款给了儿子不给女儿,又反过来要跟女儿住的却比较少见。我们这边老人一般都会自己留下一笔钱,就算不跟儿子住,也会自己单独住,不会住到女儿家。你说岳父要住到你家,就要看不长住还短住,有可能是折迁,新房子还没有做好,临时到你家暂住一下,那就没有什么可说的。

如果你岳父是长住你家,那至少应该跟他说明一下关于拆迁分配的问题。虽然女儿也有赡养父母的义务,但同样也有分拆迁款的权利。如果老人一定要跟你住,我觉得最起码要让你的小舅子(或大舅哥)负担老人的生活费,而且是老人名下的全部费用。沟通时一定要心平气和,毕竟是父母兄弟,大家还是要考虑亲情,以和为贵。

我是不管。很简单,女儿确定有赡养老人的义务,但她也有继承老人遗产的权利。该笔拆迁款显然属于老人的,在他百年后应该作为遗产被继承的,他提前把这笔钱全部赠送给儿子了,分明是不想让女儿继承,也就是变相剥夺了女儿的合法继承权,那么女儿也就可以不履行赡养义务。女儿执意赡养老人的,女婿有权利提出异议。本案明显是两套标准,财产分配按照旧习俗全给了儿子,赡养义务却按新标准儿女分担(何况还不是分担,可能是儿子根本不管,由女儿独自承担,女婿不同意也在情理中。)。

写到这里,大家还记得一个演员毛晓彤吗?

几年前,毛晓彤刚出狱的父亲也跟栗娜父亲一样,当着媒体的面控诉自己女儿不孝顺。为什么不孝?因为你自己没有尽到父亲的义务,吸毒出轨家暴什么事都做,对家庭不管不问,在外面又鬼混,然后把自己送进了牢。对于这样的父亲你会孝顺吗?

他从来不会为你着想,他把你生下来想的就是怎么占便宜,对你各种亲情道德绑架,你能容忍吗?

有些事真的没那么容易原谅,尤其是原生家庭的伤害。

还是那句话:只生不养的父母,不配得到原谅,注定晚景凄凉。你想有个好的结局,还是要对自己的孩子尽到应尽的责任和义务,否则,你凭什么呢?

孝顺是中华民族的传统美德,但是我不知道对于像栗娜、毛晓彤那样的父亲,你该怎么养?

今日话题:只生不养的父母,子女该赡养吗?欢迎留言。

- END -

★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

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