三个投影,写给传说主人公的一封信

你走在楼梯上有两个你的影子一个说向左一个说向右你谁也不得罪谁也不伤害你走了中间宁愿被墙欺负你看见一个影子很熟悉还带着配饰于是你叫着昵称只有你叫过的那人听过的昵称拍拍肩某好久不见那人一回头你连声道歉

你走在楼梯上 有两个你的影子 一个说向左 一个说向右 你谁也不得罪 谁也不伤害 你走了中间 宁愿被墙欺负 你看见一个影子 很熟悉 还带着配饰 于是 你叫着昵称 只有你叫过的 那人听过的昵称 拍拍肩 某 好久不见 那人 一回头 你连声道歉

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版权作品,未经《短文学》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

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欧阳幻影:
你好!见字如面。

写这一封信给你,是一个偶然的机会。纯粹出自短篇小说作业题目。我从来没有想过要给你写信,也没有想到,我会再次提笔写信。

最后一封信,没有记错的话,已距离我十几年,人们常说,人生有多少个十年,是啊,我也问自己,我到底有多少个十年,换句话来说,我在生的时间还有多少,这是一个我无法知道的问题,也许今天我在缅怀旧人,明天我可能成为别人缅怀的人。

记得初中到高中是写信最频繁时期,一直到工作前两年,偶尔还会写信,直到有手机,有腾讯QQ,再后来有了微信,它们已代替了写信时代。

写信这件事情便埋葬在历史,也许这个时代,不再需要写信。回忆起写信那个时候,不禁想起许多事情,那个时候的我对未来充满希望,那个时候的友情纯真,写信已尘封在记忆中。不禁想起木心的《从前慢》从前的日色变得慢,车马邮件都慢,一生只够爱一个人。

该怎么说好呢,总之,写信这件事情,距离我很远,我已记不得最后写信的心情,我也没有想到,最后一封信之后,今天,我竟然破例又写起信来。我想告诉你的是,如今能再次提笔,是多么难得的事情。

十年,一晃便过去,陈奕迅一首《十年》歌曲,唱出多少人的心声。十年之前,我不认识你,十年之后,我们是朋友。

欧阳幻影,十年之前,我从没有想到今天会写你。十年之后,你成了我故事的主人公,我赋予你一个生命,让你在故事中历经悲欢离合。

故事中的你,性格和我一样倔强,而且又固执,有时候,我甚至把你当作是我自己。

有一段时间,强烈爱上欧阳幻影这个名字,我有一种想改网名的冲动,于是,我兴致冲冲地跑去问姥姥关于我改名字的意见,本以为姥姥会反对我,没想到姥姥赞同并支持我改昵称,她也说自己也想改昵称,她感觉自己被局限在姥姥这个圈子,被标签化了。被她这么一说,我改昵称的想法更加强烈了。

认识及熟悉我的朋友,都知道我对事情有选择困难症。爱好星座的人们,也非常清楚,天秤座是典型犹豫不决,选择困难症的星座,天秤座的人常常纠结事情是这样做好,还是那样做更加合适。比如,我买衣服,经常在选择颜色上纠结很久,有时候不得不咨询朋友的意见,让朋友帮我做出选择。又比如,我写文章,通常会取几个标题,在选择标题上,眼花缭乱。

写着写着,貌似口水多了点,你不要介意哈,其实我想说的是,我对在乎的事情,才会抓头皮,撬脑壳,挖脑洞,在深不见底的水里,能有一双明亮的眼睛,看见你的存在,我也就安心了,我试图与你拉近距离,如果可以的话,零距离是最理想的状态。

于是我暗地里干了一件事情,就是将欧阳幻影这个昵称替换帅姐赖皮红。本以为,改昵称后,我的心情会美美地沐浴在阳光下,结果,如姥姥所言,改名字后会变成另一个人,有隔膜。

当我将简书ID改为欧阳幻影,保存后回到主页,看了又看,感觉真的变另一个人,看着熟悉又陌生的名字,我犹豫了,不停问自己,这是我吗?这是我吗?这是我吗?重要的事情不仅说三遍,问三遍也无妨,说明这件事情真的很重要。

我摇了摇头,对自己说,不,这不是我。我是帅姐赖皮红,说到帅姐,最初它是一个朋友帮我起的外号,赖皮红则是另一个朋友根据我的名字起的昵称,我觉得两个看起来普通而又可爱的名字,放在一起一定有个性。遇到简书,我把它当作我简书ID,我想开创一个不一样的自己。

直到影子系列故事,我喜欢上女主角欧阳幻影这个昵称,喜欢古风武侠风格的姥姥也说她喜欢这个昵称,觉得这个名字挺好听的,像是武侠的名字。

欧阳幻影,你就像一朵从天空飘下来的棉花糖云朵,我喜欢静静地看着你,无数次欲言又止,但你是捉摸不透的风,我走不进你的心。

你是你,我是我,我们不是同一个人。为此,我还特意写一首关于你的诗歌《你的影子穿梭时光隧道》,我想,它就是我对你最好的诠释。

欧阳幻影,我不知道你长什么样子,无数次想象你的模样,无数次在梦中寻找你的踪影。你一定很奇怪,你是我创造的一个人物,你的模样,你的一颦一笑,你的喜乐哀愁,你哭泣的声音,都来自我的塑造。我一定比任何人了解你。但是,你也是我想象出来。想象力这个词,它并不是很靠谱。它无时无刻在我脑海中进行天马行空游览,肆意挥霍掉我所有的脑细胞。

影子系列故事,来源于拓桑奇思妙想作业题目《电梯》,这个题目给我的第一感觉便是,恐惧。一个又一个的灵异故事就像一部恐怖电影在我大脑中循环播放,最终我决定写一个恐怖鬼故事。

《午夜看鬼电影》,你便成为故事中的女主角,故事中的你喜欢看鬼电影,午夜常出现幻觉,电影的女鬼从屏幕爬出来跟踪你,恐怖气氛笼罩在你头顶,你透不过气来,你害怕,想要逃避,女鬼从电梯走出来,告诉你,她是你的影子,故事戛然而止。

我松了一口气,终于完成奇思作业,文章发表后,姥姥说还可以继续写下去,感觉还有下文,师傅的回复是:完了?似乎他刚看到精彩部分,猝不及防就没了,还没过完瘾呢。孙轶意思可以把影子这个梗再渲染一下。我说,就这样吧,就是要达到意犹未尽的效果。

原本以为自己不会写下去,写一篇故事简直是在水深火热中努力挣扎,不断绞尽脑汁,极度窒息感。

欧阳幻影,你似乎是一个无法解开的锁,而我想帮你找到匹配的钥匙,我清楚自己擅长脑洞故事,感觉影子故事可以整一个系列,莫名一种想把你的故事延续下去的想法,我咨询过姥姥意见,姥姥建议我可以写下去,写一个独立分开的影子系列短篇故事,也就是发生在你身边不同的故事。

为了不辜负自己对你的厚爱,也为了给大家对影子下文有始有终的交代,经过三思,我续试写一篇不一样的影子故事。

《我是没有影子的小孩》是关于你第二篇故事,时间回到孩童时代,我决定从你的童年开始写起,你是一个简单可爱的小孩,你对自己没有影子很纳闷,也很苦恼,但这并不影响你对生活的热爱。

第三篇故事写完后,感觉你又是另一个你,你是走进电视剧拜师的女武侠,故事中有姥姥,师傅,文君,姥姥是故事中的向日葵,她表示很喜欢这个角色,满意我对她的设定。而黄小凯则是你的师傅,文君是你的师兄,我黑了师兄一次,把他设定一个杀影子的人。

这个故事,我对你的喜爱程度更上一层,越写越顺手,信手拈来的感觉,于是有了第四个故事,第五个故事……

写这个系列故事过程中,简友懒小夭对影子有深刻的印象,她问我能不能成为我笔下的影子,我很开心懒小夭对你有好感,所以我答应她,把她写进一个故事中。在懒小夭成为第四个故事,你梦中的影子,庆幸的懒小夭看到故事后很开心,也很激动。

近来,我越写越觉得胸口发闷,很多原因。影子系列故事已不受我控制,一发不可收拾。我把你往一个深渊写,你走向的是一个黑暗世界。简友评论比较黑暗,告诉我春天来了,可不可以不写黑暗故事,不要这么灰色调,期待我写出一个阳光的结局。

还有的朋友,给我一个温馨的提醒,一个美好的祝福:快乐哦!每看到这几个字,我就问自己,我快乐吗?貌似我有点不开心。

我承认目前对自己生活茫然,不知所措,对自己失去信心。而故事中的你,跟着我的心境走,行走在一段艰辛遥遥无期的路途上,你也不是很快乐。

为什么不快乐?我总结了几个原因。

原因一:
天气是一部分原因,我不喜欢阴雨天,它是一个死气沉沉,生无可恋的家伙。到处有发霉的味道,整个人感觉都不太好。在写作中,我文章的天气往往与我生活的天气几乎一致,完全被天气牵着鼻子走。你在,便是晴天。这句话很美,但也不现实。现在的我,已经完全不是靠这句话生活下去。

阳光,在哪里?也许它出去旅游,所以雨总是下个不停,我的心也湿答答的。不断更改个性签名:花开花落,云卷云舒。花向阳的方向开得更美,我试图用改个性签名来改变自己的心情。但,这样做,真的可以么?

想起我在2016年许下愿望,希望在2017年继续写有关于你的故事。我怀着对未来无限憧憬,携起你的手来到2017年。无论怎样,我想与你一起走下去。

可是,事与愿违,我身边的简友们一个个离开这里,冰雪人的离开,对我打击很大。他是我们的旗杆,也是我们写作路上一个有责任心的导师。

我心灰意冷地看着这个冰凉的世界,没有温度的世界,觉得好冷,仿佛一个人走在没有人的大街上,冷冷清清的感觉真心不好受。

接着,姥姥也跟着说,由于工作很忙原因,她决定要停更一段时间,我想起了她说过,在简书上,大家互相学习,一起努力写文,共同进步,这是一件很开心的事情。姥姥心态一向很好,我很多时候想不开就会跑去找她聊天,无论她多忙,她都会耐心地开导我。

如今,连姥姥都要暂停写作。我好心塞,好在姥姥说她不会放弃写文,只是今年工作太忙,写文跟不上,她一再鼓励我要坚持写下去,不要放弃写文。姥姥永远像一朵迎向太阳的向日葵,满满的正能量。认识她,真好。

但是,我真的坚持得下去吗?我也不知道自己能坚持多久,一度想放弃写作,放弃写你的影子故事。觉得自己快写不下去了,每一个故事都很沉重。

陈瀛说过,我们写故事要善始善终,她说得有道理。我也期待自己可以把你写完,你还处在童年时代,我还没写你的成年时代,希望长大的你,是一个不一样的你。我可能不违背自己初衷,按原来的剧情写下去。

原因二:
近来,奶奶去世了,不记得谁说过,不要在去世人面前哭,这样他们会走得不安心。我没有哭,但是送终那天泪水仍模糊了我的双眼,印象最深刻的是四五岁时候,妈妈生下妹妹,奶奶总是背我到她住处睡觉,第二天又背我回到自己的家里。

奶奶一生被病魔缠身,靠吃药度过此生,就在她走的前一个星期,我看到瘦骨嶙峋的她,由于病痛折磨,她大口喘气,眼睛已看不见我们,我的心在颤抖,怕勾起她即将离去的伤心,我告诉自己不能哭出来,于是在一个角落偷偷掉泪。

这一阵子,我平静的心再次涟漪,生死离别,由不得人,但愿奶奶安好,但愿天堂没有病痛。

奶奶去世那段时间,我梦见自己在一个鸟语花香的地方摘花,不知道是谁告诉我,这里是墓地。我转过身一看,到处是坟墓,它们包围着我。虽然有点恐惧,醒来后,我写一篇影子系列故事《埋葬花海的心》,这一篇故事根据我的梦境而萌发的灵感。

欧阳幻影,我低落的心情,不知道如何让它美丽起来,不知道向谁倾诉。换是十年前,这些心事我可以写信给我的好友。但是,如今,因为观念不同,我的好友已渐行渐远。我们已变成熟悉的陌路人,虽然我很不愿意面对这样残酷的事实,但这也是无法改变的事实。

我希望自己有一个既安定又有保障的环境,写文路上不受任何影响,让自己能静下心来好好写文,安心写文。有的朋友推荐我做微商,大概是觉得我写文没有意义,毕竟我们是食人烟火的凡人。但是我拒绝了,我是真的想写文。

可是,写故事有意义吗?如今在这个浮躁的时代,谁会花时间去看那些无关痛痒的故事,那些对他们没有用没有意义没有任何帮助的故事。倒不如看一些干货,来得实际点。

原因三:
这也是关于逝世的事情,沈熹微,一个青年作家。

她病居家中,撰文为生。开始不了解,特意在百度搜索,得知她带病在身,常年被病魔折磨。因此鼓励她,安慰她,她回复我,不遗余力粉饰生活,为的是让自己好过些。她的粉丝们也一再地鼓励她走下去。

因为自己也开始写文的道路,很长一段时间没有再去看她的文章。今年,沈熹微更文停在2017年1月4日,然后就没有下文了。

我一度以为她身体不适,可能是在休养中。直到去微博搜索她,才知道她已经去世。顿时,我的心,一下子掉到低谷,一时回不过神来,我以为她会撑下去,万万没想到她会走得如此突然,一切都来不及,来不及道别,虽然我只是她众多粉丝一个陌生人,但是她真的是一个生活上很努力,写作上很勤奋的人。

以上种种原因,我心有余而力不足。欧阳幻影,对不起,我把你当成朋友,对你倾诉哽咽在喉咙的话语,那些悲欢离合的事情如同汹涌澎湃的大海,我的心久久不能平静下来。我害怕,如果有一天,走在大街上,遇到你,我仍是一副落魄的样子。

实际上,我无数次幻想见到你。幻想模棱两可的你从镜子爬出来,对我怒目而视,质问我为什么把你写成一个没有影子的人,让你受尽委屈,受尽欺凌。

幻想你愤怒地抡起拳头,重重砸落在我身上。你哭着说,为什你努力生活,小心翼翼地做好自己,最终我还是把你妈妈带走了。欧阳幻影,对不起,我不是故意的,我很想给你一个完美的生活。但是,生活也是现实的,我们不可能活在童话故事中。

欧阳幻影,你知道吗?这个世界自从有了你,无数个影子蠢蠢欲动从地面上爬起来,力言出的影子题目,铺天盖地的影子从天而降。

实话说,我有那么一点惧怕,我害怕那些影子是你的同类,我害怕它们是你派来对我复仇的影子,我害怕它们变成一条条虫爬到我身上,疯狂撕咬我。

影子题目已过去很久,我心理阴影面积还是挥之不去,每每想起来,还是有小小的波动。

欧阳幻影,关于你,很多朋友表示看影子系列故事很烧脑,看不太懂,就连认真阅读的婴哥也说,这亦真亦幻的故事有点像大热美剧《大群》的感觉,烧脑。

我承认自己也在极度烧脑中,在故事中绕得团团转,晕头晕脑的感觉。

虽然你是一个独立分开的完整故事,但是似乎情节发展到另一个走势。我告诉自己,要尽量对这个故事负责到底,给你一个好的结局。

时隔多年,以为写信很难,没想到一气呵成写完了信。我想,每个人写信都有很多话要说。

先写到这里,愿我搁浅的心,再次扬起帆船,向你驶去,一步一步慢慢靠近你,但愿你在彼岸等我。

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